AMOR AL TRABAJO

Luke ha vuelto a trabajar a McDonald's después de haberle tocado casi trescientos kilos de los de antes en la loteria británica. No es que se lo haya gastado todo. Qué va. El chavalote dice que vuelve al tajo porque echa de menos a sus colegas. Digo yo que si fuera del McDonald's dejan de serlo y en vez de amigos se transmutan en unos grandísimos hijos de puta ¿No pueden verse en los billares? ¿No puede invitarles a una barbacoa y a unos after eights en casa? ¿O sólo son amigos por el interés te quiero Andrés? ¿Acaso les introduce Luke de tapadillo una loncha de chopped en vez de la burger para que no se envenenen y por ello le están eternamente agradecidos? No lo entiendo. Es más, digo yo ¿Por qué habiendo tantos asalariados que estamos deseosos de magrearnos la masa testicular sin tener que fichar más que para levantarte a por otro tinto de verano le tiene que tocar la lotería a este individuo? Esto no es justicia por mucho que lo diga Charles Bronson. Y encima el tío posa encantado por volver al curro. Seguro que cuando le tocó la lotería salía en la foto con la misma cara que si tuviera alborotadas las almorranas. 'Joder, qué putada, me han tocado trescientos kilos, a ver ahora que hago ahora en el crucero con mi churri sin poder ver a los coleguitas'. Qué problemas. No me extraña que esté desbordado y quiera volver a llenar esas garrafas con pajita de coca cola sin gas. Dice su jefa que ella está encantada con su regreso. A ver, aunque le pague tarde cualquiera le dice que no llega a fin de mes.

UN CURRÍCULUM DE DERECHAS

Cómo está el mercado laboral. No me extraña que suba el paro. Una oferta de trabajo de una empresa exige ser conservador para poder entrar en plantilla. No se crean que se dedica a la fabricación de latas de anchoas o de mejillones en escabeche. Simplemente hay que ser de derechas. Como Dios manda. Ya está bien que hasta indeseables como yo coticen a la Seguridad Social. Me he molestado en leer el resto de los requisitos pero tampoco me veo. Uno siempre puede ser de izquierdas y aparentar ser de derechas. O al contrario. Eso no es problema. Miren a Bono. Pero 'es que', que diría el estadista manchego, ademas tienes que ser española o norteamericana y, por si fuera poco, bilingüe. No crean que buscarán una española cualquiera. Tendrá que ser una española de armas tomar. De esas que imitan a la gran Marujita Diaz cantando 'banderita tú eres roja, banderita tú eres gualda' mientras se duchan sin acercar el chorrillo a salva sea la parte para no incurrir en pecado. Lo que no entiendo muy bien, vistas las actividades del Grupo Paramax, que así se llama la compañía, es qué aporta al cargo ser de derechas. Por ejemplo, venden artículos de caza. Bien es cierto que para ese cometido el empleado ideal sería Charlton Heston, el hombre del rifle, pero el hombre ya no debe andar ni para cargar un tirachinas. Otra de las funciones de la empresa es la formación en primeros auxilios. El boca a boca de toda la vida. Tampoco creo que las ideologías sean contagiosas por tanto a mí me es igual que me lo haga un radical que un ultraconservador. Bueno, se me acaba de venir a la cabeza Fraga y casi que prefiero tragarme el agua y expulsarla por el esfínter. En fin, que si tenía intención de opositar al puesto de trabajo lo tengo crudo. Casi prefiero aprender inglés que hacerme de derechas. Y ya es decir.

MERECIDA MEDALLA

Le han concedido la medalla al mérito en el trabajo al peluquero de Zapatero. No me extraña. El perfilado de esas cejas bien merece una recompensa. Debe tener su currito eso de esculpir ese arqueo tipo boomerang que tanto estilo dan a nuestro presidente. Claro que, puestos a competir, tanto o más se ha ganado este galardón el peluquero de Aznar. Antes por cepillar ese frondoso bigote tras el cual el eximio estadista pronunciaba sus estupideces y ahora por moldear esos rizitos caprichosos que le dan un aspecto de veterano protagonista de 'Los albóndigas en remojo' o 'Supersalidos 00 antes de Cristo'. Ya saben, esas pelis de universitarios americanos que, de tal grado de gilipollez que gastan, dejan por los suelos el examen de selectividad de los eeuu. A lo que iba. Iba a felicitar al señor peluquero de ZP por la medalla pero, para ser sincero, le encuentro más mérito a Potxolo. Algún día este país de envidiosos y resentidos hará justicia a personajes de este pelaje. Don Julián empezó en el oficio a los siete años (imagino que depilando rodillas ya que su altura no le debía permitir otra labor) y lleva más de cincuenta cotizando. Me quito el sombrero pero no me digan que no es de admirar que Potxolo, que debe andar por esa edad, lleve tocándose los huevos con o sin mochila toda su vida y viviendo como un marajá. No sólo eso. Ha logrado convertir en un trabajo bien remunerado ser un soplagaitas y un vago exhibicionista. Sólo así te pagan un pastón por buscar lagartijas en una isla o por soltar memeces en un plató mientras don Julián igual tiene que cortarle hasta las puntas para que salga menos esperpéntico en la tele. Si el Ministerio de Trabajo no arbitra una medalla para estos tipos; una de dos, o el ministro no conoce este país o no lo hace porque no le daría tiempo a hacer otra cosa.

PLUS POR SER BIGARDO

De prosperar la idea ya no tendrá que quebrarse la cabeza ni cabrearse porque el compañero de al lado del curro cobre más que usted siendo un perfecto inútil y sin ser siquiera primo segundo del jefe. Simplemente es más alto. Una empresa china ha lanzado una oferta de empleo en la que el salario es proporcional a los centímetros de estatura. A más altura más jornal. Imaginen el agravio salarial en el duo Sacapuntas. Lo entendería mejor si fuese una empresa que se dedicara al porno y si las medidas en vez de aplicarse de la cabeza hacia abajo lo hicieran justo a partir de la cintura, pero no. Se dedica a la maquinaria de jardín y todavía lo entiendo menos con lo molesto que es podar los bonsaís o pasar el cortacésped totalmente encorvado si eres muy alto. Claro que hablamos de China no de una tribu de watusis y, por tanto, tampoco es que te pidan en el currículo que tengas las piernas como Adriana Karembeau. Basta con que te vean por lo menos las uñas asidas a la barra de un bar cuando vayas a pedirte un txupito de sake. Con uno sesenta te pagan unos cien euros al mes, con cinco centímetros más ciento cincuenta y con uno setenta hasta doscientos. Vamos, que Josemari tendría que poner dinero a cuenta de los derechos del libro (ayer lo presentó y no estuve invitado; cómo duele tanta indiferencia). Dicen los dueños de la empresa que lo hacen para dar buena imagen en sus negocios en el exterior. Por nosotros no lo haga. Estamos acostumbrados a que los chinos sean bajitos y todo sea que nos mande un comercial bigardo y le echemos a patadas creyendo que es una mutación entre Mao y Sabonis. En España, como siempre, hemos sido pioneros en la fijación de requisitos objetivables para fijar los salarios. Aquí en vez de al más alto se suele premiar al más tonto. Como será la cosa que alguno llegó hasta a presidente del Gobierno (democrático, pero tonto)

'MACROPOLVAKOV'

Si Lenin levantara la cabeza, además de darse con la tapa del ataúd, se quedaría más momificado de lo que está. Ha tenido que ser precisamente su patria chica la promotora del llamamiento desenfrenado al fornicio en tiempo de jornada laboral. Cuando el líder bolchevique defendía los derechos del proletariado no se refería en concreto a éste pero, si hay que doblar el lomo ante la patronal, se hace y punto pelota. Si hay que echar un kiki porque viene en el convenio no seré yo el insurrecto. El gobernador de la región rusa de Ulyanovsk ha dado hoy día libre a los trabajadores para que copulen como conejos a ser posible con sus parejas. Este egregio político está harto de que las población merme como unos gayumbos de lycra (no puede ser que haya vuelto a engordar) y ha decidido que nada mejor que dar recreo a la clase obrera para que haga lo que verdaderamente le gusta hacer salvo que haya fútbol en la tele. Si después de nueve meses desde el día del 'macropolvakov' alguna mujer da a luz (ya hay que afinar) la pareja será recompensada con algún utensilio para el hogar. No es la primera vez que se hace. El 12 de junio del año pasado, fecha tope para el alumbramiento según el calendario ruso, nacieron setenta y ocho bebés y se han dado casos de repetidores que al cuarto retoño se han llevado un coche. Como en el Un, dos, tres pero sin contestar preguntas. Basta con contener el gatillazo.

UNIVERSITARIOS DE SALDO

Los licenciados universitarios españoles son, junto a los checos, los que menos cobran de Europa, los que más tarde se van de casa de sus padres, en el caso de que los progenitores no se rindan antes y huyan a una pensión con derecho a cocina, y los que más descontentos están con los estudios que han cursado (salvo aquellos sondeados tras el botellón fin de curso que andaban la mar de felices). Por lo demás, todo estupendo. Por no hablar, y esto ya son pinceladas autobiográficas, de cuando te daban los botellines caldosos en la cantina o tenías que esperar más de una hora en la cola de la fotocopiadora. Hasta donde llegaría la cosa que más de una vez me vi obligado a tomar yo mismo los apuntes ¿Dónde se ha visto que tenga que ir uno a clase? ¿Para eso va uno a la facultad? Un poquito se seriedad. Es posible que estos manuscritos alcancen un valor incalculable cuando me llegue la gloria literaria pero entonces sólo era una intolerable putada. Cuando hablo de licenciados mal pagados me refiero a los afortunados que se dedican a currar en aquello para lo que se prepararon y no se ven obligados a hablar de física cuántica con el compañero mientras preparan una whopper doble con mucho queso. De media ganan poco más de mil cuatrocientos euros mientras que los suizos superan los cuatro mil. La desproporción resulta aún más irritante habida cuenta que en España te puedes pulir la pasta en un santiamén mientras que en Zurich apenas puedes cambiar de peluco o a ponerte ciego de chocolate. Por eso hay tantos bancos. No tanto por vocación de tío Gilito sino porque al final ahorras por cojones. A ver quien es el guapo que sale a darse un rulito con treinta grados bajo cero. Yo salí de la facultad orgulloso de la educación que me habían dado en ese ayuntamiento de saberes. Recuerdo incluso que, con el título en el bolsillo (el medio más sencillo de conseguir un autógrafo del Rey) cedí el paso a una profesora prejubileta en la puerta de entrada y que contuve dos regueldos en el último mini de birra que apuré nostálgico en la cafetería. Todo un ejemplo de ciudadano cívico y de provecho.

A TRABAJAR EN TANGA

Si estaba preocupado por su fama de rácano se lo han puesto a huevo. No sólo le quitarán el sanbenito sino que, por el mismo precio, ganará usted una merecida fama de ecologista enrrollado. Imagínese el cambio. Tan solo tiene que asar a sus empleados o familiares en la oficina o en casa con la excusa de que el aire acondicionado es una lacra para el calentamiento global del planeta. Es pues mucho mejor que se cueza el prójimo uno a uno a que lo hagamos todos a la vez. No sé yo si consuela mucho la verdad. La compañía Acciona ha sido pionera en este cruzada. Ha comunicado a sus trabajadores que, durante el estío, la temperatura de sus sedes será más alta pero que, en compensación, pueden venir a trabajar sin corbata e incluso con camisas de manga corta. Qué desvelos. Vamos, que se van a ahorrar un pico en luz y luego les darán el Premio Príncipe de Asturias de Medio Ambiente. Una jugada perfecta. Y a mí, que en cuanto supe los peligros de la capa de ozono, me dejé de echar gomina en spray que me den ¿Cómo no voy a pensar que están amañados? Como cunda el ejemplo, y cuando se trata de que los gerentes se ahorren unos euros cundirá rápido, la próxima vez que vaya a la caja de ahorros a acualizar la libreta no le extrañe que le atiendan en tanga. Todo sea por el bien del planeta ¿y el nuestro? A mí me afecta poco porque yo soy de torrarme al mismo nivel que los pollos asados de El Brillante (tradicional bar madrileño) pero ni se les ocurra prorrogar esta gracia cuando llegué el invierno porque me quedo en mi santa casa. A ver quien es el guapo que escribe las notas de prensa con las manoplas. Ni por planeta ni por la madre que lo parió.

Cuestión de imagen

Tras la lectura detallada del informe Abellán sobre los riesgos de infarto (léase artículo inferior si sus atributos sexuales así se lo aconsejan) y las conclusiones de otro estudio que súbito les relato he decidido cambiar de oficio. Ahora mismo me pongo yo al tajo porque si lo que cuenta es la falta de rigor aquí tienen a todo un profesional. Para algo se hizo uno periodista con un gran esfuerzo intelectual. Pues 'de resultas' que una página web americana ha recabado la opinión de casi veinte mil usuarios para colegir que si vas a buscar un currito a una multinacional vestido con chanclas, bermudas y una camisa hawaiana tienes menos posibilidades de conseguirlo que si vas enfundado en un terno de Armani. Prodigioso.

Manda huevos que tengas que movilizar a esa legión de votantes para extraer tan insólita conclusión. Jamás lo hubiera pensado. Es más, de no ser por el estudio, todavía estaría convencido de que si voy con pantalones marrones de tergal con raya subidos hasta la sobaquera, cinturón de escay negro con hebilla dorada, zapatos de rejilla imitación a cocodrilo con calcetín gris y polo azul marino con banderita española en el ribete tengo serias posibilidades de ser el nuevo relaciones públicas de Pachá o el representante de Alaska. Mira tú que ponerte pegas por ir a buscar trabajo como si fueras un extra de Verano Azul (se me abren las carnes de la nostalgia sólo con mencionar tan mítica serie). Menos mal que veinte mil prendas ociosos nos han sacado de ese craso error.

Por si se ve en el caso, cuando vaya a una entrevista de trabajo procure prescindir de la camiseta sin mangas y ocultar la tirilla del sostén que, por lo que se ve, está fatal visto. Aunque el informe no lo contempla con precisión aquí estoy yo para echarle una mano que al final se sofoca por los nervios y la acaba cagando. Por cierto, hablando de eso, haga lo posible por no defecar sobre los muertos del gerente cuando le diga que cobrará unos seiscientos euros por diez horas diarias de currelo. Se lo suelen tomar mal. Ya saben que son gente extraña y pejiguera.

No tengo muy claro con qué asunto iniciar mi meteórica carrera de 'estudiólogo'. Me tienta acaso elaborar un informe sobre los niveles de coeficiente de inteligencia de la derecha española. Ya está hecho ¿Ven qué fácil?

Me temo lo peor

A ver si la jodemos. Uno que de por sí es poco patriotero no quiere verse en el dilema de renegar de alguno de los valores que admira de su país. Un nutrido grupo de tipos se han reunido en un congreso para diseccionar nuestros horarios de trabajo. Congreso de Horarios Racionales lo han llamado los gachós. Como cabía esperar somos tardones, gañanes, escaqueadores potenciales, comemos como gorrinos, nos tiramos hasta las tantas en la sobremesa y cuando subimos a la 'ofi' por la tarde, con una modorra de tres pares por el chupito de orujo, la Europa avanzada y de vanguardia ya está en casita preparando los cereales antes de irse a la piltra ¿Y qué? Para concluir eso no hacía falta un simposium. Hubieran llamado a cualquier centro de trabajo decente a la hora del cafelito o las cañas y se habrían dado cuenta de que allí no hay nadie. Como debe ser. Yo creo que el error es de raíz. Estos estajanovistas se justifican en el objetivo de ser más productivos ¿y quién les ha dicho que queramos serlo? ¿Usted ha oído a alguien en el curro clamar semejante memez? Sin embargo, ¿cuántas veces se ha oído a usted mismo o al compi de al lado vociferar aquello de 'a ver si me toca una primitiva de una puta vez y les dan por el culo a todos'? Centenares. ¿Existe una mejor radiografía de un país? Me indigna que velen tanto por mis costumbres. Un servidor, que no se haya laboralmente desbordado, lo que desea es tumbarse a la bartola en la playa, leer algún librito, escribir los suyos y, entre capítulo y capítulo, pedirse un tinto de verano y una de chopitos. Señores, me dejen en paz. Aquí ya tenemos a ídolos de la productividad que compensan mi vaguería y la de tantos otros. Miren a Paco el Pocero. De un secarral produce cinco mil viviendas en un santiamén. Y encima le ponen a escurrir al tío ¿En qué quedamos? Además, he de añadir en nuestro descargo que los europeos que vinieron del frío, se van a casa a las cinco porque tanto trabajar les ha obstruido el riego cerebral. Si ellos supieran de la siesta de moscas y babilla, de las jarritas escarchadas de cerveza en la terraza a eso de las ocho y de las cenas a las once de la noche, como tiene que ser, pues se nacionalizarían españoles y sería productiva Rita la Cantaora. Nos ha jodío. Y además, decirles a los señores congresistas que, ni por mí ni por muchos otros, se coarten. Si ellos quieren ser más productivos e incluso trabajar por mí no seré yo quien les ponga impedimento alguno.