UN CURRÍCULUM DE DERECHAS

Cómo está el mercado laboral. No me extraña que suba el paro. Una oferta de trabajo de una empresa exige ser conservador para poder entrar en plantilla. No se crean que se dedica a la fabricación de latas de anchoas o de mejillones en escabeche. Simplemente hay que ser de derechas. Como Dios manda. Ya está bien que hasta indeseables como yo coticen a la Seguridad Social. Me he molestado en leer el resto de los requisitos pero tampoco me veo. Uno siempre puede ser de izquierdas y aparentar ser de derechas. O al contrario. Eso no es problema. Miren a Bono. Pero 'es que', que diría el estadista manchego, ademas tienes que ser española o norteamericana y, por si fuera poco, bilingüe. No crean que buscarán una española cualquiera. Tendrá que ser una española de armas tomar. De esas que imitan a la gran Marujita Diaz cantando 'banderita tú eres roja, banderita tú eres gualda' mientras se duchan sin acercar el chorrillo a salva sea la parte para no incurrir en pecado. Lo que no entiendo muy bien, vistas las actividades del Grupo Paramax, que así se llama la compañía, es qué aporta al cargo ser de derechas. Por ejemplo, venden artículos de caza. Bien es cierto que para ese cometido el empleado ideal sería Charlton Heston, el hombre del rifle, pero el hombre ya no debe andar ni para cargar un tirachinas. Otra de las funciones de la empresa es la formación en primeros auxilios. El boca a boca de toda la vida. Tampoco creo que las ideologías sean contagiosas por tanto a mí me es igual que me lo haga un radical que un ultraconservador. Bueno, se me acaba de venir a la cabeza Fraga y casi que prefiero tragarme el agua y expulsarla por el esfínter. En fin, que si tenía intención de opositar al puesto de trabajo lo tengo crudo. Casi prefiero aprender inglés que hacerme de derechas. Y ya es decir.

¡VIVAN LAS CENAS DE EMPRESA!

Ya está bien de vapulear las tradiciones. Mal está que Ramontxu no dé las campanadas, que hayan despedido al calvo de la Lotería, que nos compremos bragas rojas para que nos dé buena suerte cuando de toda la vida hemos sido más de pisar una mierda o tirar una herradura, pero que ahora quieran acabar con los borrachos de las cenas navideñas de empresa se me antoja intolerable. Una afrenta. Sepan que no lo van a conseguir. Faltaría más. Trescientos sesenta y cuatro días del año esperando una excusa para llegar tarde a casa sin que la churri te tenga la bufanda del Madrid y las pantunflas encima del felpudo y, si les parece, acertamos a la primera con la llave y nada más entrar en el hogar dulce hogar nos ponemos a leer a Marcuse a la luz de un flexo mientras nos calentamos un té con leche con unas campurrianas. Ya lo dijo el clásico. Como fuera de casa en ningún sitio. Por Dios. No me jodan ¿Somos españoles o qué somos? ¿Unos moñas? ¿A qué espera Mariano para prohibir esta mezquina campaña? ¿Dónde está el patriotismo? Aquí es donde se demuestra y no en los festejos del 2 de mayo con la película de Garcí que, a buen seguro, expulsaría de nuevo a los franceses sólo por no aguantarla. A ver quien tiene cojones de decirle a Bermudez que devuelva el terno Emidio Tucci, que vuelva a guardar en la mesita el condón caducado de las grandes ocasiones y que deje de echar vino y de babear sobre el canalillo de la maciza de Virtudes (qué nombre tan bien puesto). Con la de veces que ha soñado con esta ocasión mientras se restregaba contra los archivos o abrazaba la maquina del café ¿Quién es capaz de decirle a Romerales que su chiste no tiene ni puta gracia por mucho que repita el final? ¿Quien es capaz de decirle que te deje de dar con el codito porque el trozo de helado que te ibas a echar a la boca habita ahora en la misma ceja? ¿Quién le explica a Gomeznarro que tiene que pagar lo mismo que el resto aunque se haya comido una croqueta menos? No entiendo cómo alguien tiene en mente acabar con estas jornadas de convivencia en la que los comensales entran al restaurante como compañeros y a veces salen como amigos. A veces también a hostias pero siempre desde un mayor conocimiento personal. Y siempre con mucho cariño. Por cierto, yo tuve anoche la mía y llegue sobrio a casa. Mi churri hasta me dio un beso. Lo dicho. Un degenerado antipatriota.

PLUS POR SER BIGARDO

De prosperar la idea ya no tendrá que quebrarse la cabeza ni cabrearse porque el compañero de al lado del curro cobre más que usted siendo un perfecto inútil y sin ser siquiera primo segundo del jefe. Simplemente es más alto. Una empresa china ha lanzado una oferta de empleo en la que el salario es proporcional a los centímetros de estatura. A más altura más jornal. Imaginen el agravio salarial en el duo Sacapuntas. Lo entendería mejor si fuese una empresa que se dedicara al porno y si las medidas en vez de aplicarse de la cabeza hacia abajo lo hicieran justo a partir de la cintura, pero no. Se dedica a la maquinaria de jardín y todavía lo entiendo menos con lo molesto que es podar los bonsaís o pasar el cortacésped totalmente encorvado si eres muy alto. Claro que hablamos de China no de una tribu de watusis y, por tanto, tampoco es que te pidan en el currículo que tengas las piernas como Adriana Karembeau. Basta con que te vean por lo menos las uñas asidas a la barra de un bar cuando vayas a pedirte un txupito de sake. Con uno sesenta te pagan unos cien euros al mes, con cinco centímetros más ciento cincuenta y con uno setenta hasta doscientos. Vamos, que Josemari tendría que poner dinero a cuenta de los derechos del libro (ayer lo presentó y no estuve invitado; cómo duele tanta indiferencia). Dicen los dueños de la empresa que lo hacen para dar buena imagen en sus negocios en el exterior. Por nosotros no lo haga. Estamos acostumbrados a que los chinos sean bajitos y todo sea que nos mande un comercial bigardo y le echemos a patadas creyendo que es una mutación entre Mao y Sabonis. En España, como siempre, hemos sido pioneros en la fijación de requisitos objetivables para fijar los salarios. Aquí en vez de al más alto se suele premiar al más tonto. Como será la cosa que alguno llegó hasta a presidente del Gobierno (democrático, pero tonto)