¿POR QUÉ NO TE CALLAS, HOMER?

Chávez ha prohibido a los niños venezolanos ver Los Simpson por ser una mala influencia para su futuro. Pues fíjese los nuestros que crecieron con Letizia Savater. Hace bien el comandante. Mucho mejor verle a él en ese entretenidísimo programa llamado 'Aló presidente' en el que la pantalla se llena de su enorme perímetro craneal para dar paso a sus iluminaciones y sandeces. Para compensar la rabieta de los nenes les ha sustituido los dibujos animados por 'Los vigilantes de la playa' para que mientras los infantes se hacen pajillas con las macizas de la serie no les dé tiempo a pensar lo marmolillo que es su señor presidente. Tampoco crean que 'Aló presidente' es una idea innovadora. En Telemadrid lo hacen con Espe aunque lo hacen con el método Ricardo de la Cierva. Es decir, lo reparten por fascículos a través de los informativos. Chávez, que ha vendido un montón de camisetas con su cabezón estampado entre la progresía orgánica, ha dedicado buena parte de sus mandatos a prohibir aunque, eso sí, han de saber que cuando un caudillo, salga de donde salga, dice que algo está mal siempre es por el bien de sus compatriotas, no porque a él le salga de sus atributos. Ellos son así. Tienen tanta capacidad intelectual que piensan por ellos, por usted, por todos mis compañeros y por mí el primero. Ya lo hizo con Alejandro Sanz cuando dio orden de que no actuara en su país. Todo un ejemplo de tolerancia y de saber encajar las críticas. Un demócrata de toda la vida. Ahora ha sido Homer y familia el pagano de las iras de este tipo. No crean que no me he ganado alguna enemistad por decir lo que digo. Debe ser que esta fuera de la ortodoxia izquierdista objetar a este dirigente político sus barrabasadas. Es el duro precio que tenemos que pagar los librepensadores. Qué se le va a hacer. Algún día se valoraran mis sacrificios. De momento, para sumar méritos al currículo, me he dejado de comer la miga del pan.

ADIÓS MAJETES

¡Aquí ya NO hay tomate! ha podido saber en exclusiva que la supresión del programa de televisión obedece a desbarajustes personales de sus presentadores Carmen Alcayde y Jorge Javier Vázquez. Nos cuentan que a Carmen le han salido unas protuberancias a modo de diadema en las sienes que pudieran deberse a la cornamenta que le está poniendo su marido. La razón, según ha sabido el No Hay Tomate, es la duda más que razonable sobre la paternidad de su hijo ya que las vecinas vieron salir de manera más que frecuente al butanero del domicilio de la pareja. Dicen que este sinsabor ha procurado en la presentadora un abuso desmedido del orujo de hierbas en la sobremesa lo que, consecuentemente, le impedía acudir con garantías al estudio aunque con las tonterías que decía apenas se la notaba. Jorge Javier, lejos de consolar a su compañera ya que en cuanto puede la pone de trepa y rastrera para arriba, también se halla 'depre' ya que su pareja le ha abandonado por un domador de leones. Se rumorea que, puestos a ponerse en peligro, prefería morir de un bocado de felino que envenenado por las bilis de su antiguo novio. Esta desazón ha propiciado que Jorge Javi se haya dejado caer en brazos de la desesperación hasta el punto de que le han visto pasear con unos pantalones de tergal, zapatos de rejilla y con el Marca debajo del brazo. Todo esto es mentira pero es igual. Sólo es un sentido homenaje en la hora de la despedida. No me digan que el Tomate no perdió en un servidor a un gran guionista para su programa. Adiós majetes. Gracias por enseñarnos lo que uno no debería hacer nunca en una televisión ni siquiera por mucho dinero. Tanta paz llevéis como descanso dejáis aunque mucho que me temo que volveréis.

UN 'CARA A CARA' APASIONANTE

Albricias. Esta campaña promete. Hasta Solbes se ha puesto chulete y ha retado a Pizarro a un debate cara a cara sobre economía ¿Se imaginan el hito televisivo? Sólo falta que lo amenice Amancio Prada y que lo modere Mayor Oreja. Menuda diversión. Ya les estoy viendo ¡No me toque usted los 'ipecés', don Pedro!, ¡Señor Pizarro se me están inflando los mismísimos euribores con tanta patraña! No sé ustedes pero yo no me lo pierdo aunque coincida con los anuncios de las máquinas de abdominales del teletienda. Auguro que las cadenas ya se están dando de tortas relamiéndose con el 'share' de audiencia. No crean. En este país parece que sólo nos interesa saber la lencería que llevará Belén Estebán en su nueva boda, pero es que no han probado los suficiente a programar espectáculos como el que prometen don Pedro y don Manolo. Ya verán como después del histórico evento catódico nos vemos por la calle con el Financial Times debajo del brazo. Además, este debate cuenta con la ventaja de que el formato no será tan rígido ya que, probablemente, el moderador esté roncando ya en el primer turno de palabra y, por tanto, dejará vía libre a la discusión. No le veo a Solbes muy airado para la trifulca. Sin embargo, al señor millonetis del PP le he notado más rocoso en la diálectica, más de taberna. Debe ser por los piropos de Espe que, con su ojo clínico habitual, ya ha clamado antes las masas que Pizarro es el candidato de los trabajadores y de los jóvenes. Sin duda ¿qué trabajador despedido no se siente identificado con una indemnización de quince millones de euros como la que trincó al irse de Endesa? ¿qué joven no se siente cómplice de un tipo de casi de sesenta años con un percing bajo la corbata de Hermes? En todo caso, si lo dice Espe así será. No la llevemos la contraria que si a Gallardón le ha echado de las listas y asegura que es como su hermano qué no haría con nosotros que ni la conocemos y hasta a algunos nos cae rematadamente mal. A la espera del 'cara a cara' me tendré que conformar con ver 'La hora chanante'. Hasta que empiece la diversión mejor poner algo serio.

¿AÑO NUEVO? VENGA COÑO

Este nuevo año barrunta grandes prodigios. Por ejemplo, si usted creía que Cruz y Raya era lamentable como duo y que al dividirse a la mitad el sonrojo sería proporcional, es decir menor en un cincuenta por ciento, estaba errado. El tal José Mota, él solito, es como mínimo diez veces más patético que cuando podía repartir con su compinche tanta vergüenza ajena. Es lo que tiene esta televisión pública de vanguardia. Contrata a precio de oro a un individuo para que, entre otras calamidades, perpetre una imitación de Manolo Escobar. Todo muy nuevo. Fíjense si será todo tan nuevo que don Manuel Fraga (las de uvas que habrá ingerido ya este señor) se descuelga con una alocución en la que dice que Franco fue artífice del orden imperante en España durante tantos años ¡Feliz 18 de julio don Manuel! Qué cosas. Ya puestos podrían haber repescado a Marisa Naranjo (ver google o wikipedia) para que volviera a hacernos tremendo lío con las campanadas. Así nos las hubiéramos tragado a toda hostia al ritmo de los cuartos y la indigestión nos habría felizmente privado de tener que ver y leer tanta imbecilidad. Antes, en la era de la tele del UHF, todo era más fácil. No corrías el riesgo de borrarte la huella dactilar de tanto zapping (a este paso nos van a tener que tintar el esfínter para dejar alguna huella en el pasaporte que nos delate) y por lo menos tenías la certeza de que la bazofia catódica sólo rulaba por dos vías. Ahora es muy difícil saber cuál de los diez especiales de Nochevieja es peor. Y estos trastornos, a la larga, desgastan. Claro que dirán ustedes, con la inteligencia que les caracteriza porque, en caso contrario, de qué iban a perder el tiempo leyendo este blog, que en vez de ver la tele mientras me dejo los molares engullendo el turrón duro (calificativo nada arriesgado pero veraz como pocos) haga algo más productivo o alternativo. Claro, claro. Ustedes lo ven todo muy fácil ¿Y entonces? ¿Con quién me meto? Cierto es que siempre nos quedará Josemari ¿Qué idioma aprenderá este año?

MÁSTER EN TOMATE

Algún día, cuando el resentimiento y el rencor ya no puedan con el resplandor de la verdad, nos daremos cuenta de la colosal labor didáctica y educativa que el 'Tomate' ha supuesto para las futuras generaciones. Ya hay síntomas más que claros. Dos estudiantes sevillanos obligaron a una compañera a hacer a uno de ellos una mamada mientras el otro lo grababa en el móvil. El objeto de la barbarie escondía sin embargo un fin encomiable. Los dos cabestros matriculados como alumnos en un instituto pretendían sacar una pasta vendiendo las imágenes al ya legendario programa de Tele 5 ¿Para qué memorizar los reyes godos? ¿Para qué resolver una raíz cuadrada? ¿Qué necesidad de malgastar unos minutos siquiera en estudiar la historia de nuestro país? ¿Para qué? Todos los días laborables, en la sobremesa, Jorgito y Carmen nos la cuentan con pelos (normalmente púbicos o testiculares) y señales sin tener que levantarnos a deshora para dar un último repaso antes del examen ¿Hay mejor futuro para un joven que darle una paliza a otro en el recreo y pedir derechos de autor por su hazaña? ¿A quien le interesa currar doce horas al día cuando puede pegar a una inmigrante en el Metro y dar cita para salir luego en la tele? Esta nación ha prosperado tanto que sus nuevos ciudadanos cada vez son menos gilipollas o acaso sea que las televisiones cada vez tienen menos escrúpulos. Algunas ninguno. Eso sí, no levante la voz porque saldrá Jorgito a apelar a su libertad de expresión que sólo utiliza para elegir entre el insulto o la infamia. Jorgito no es que haga televisión basura; él es la propia basura. A un individuo que día a día engorda su cuenta corriente a costa de regodearse en las miserias ajenas quizás hasta le quede demasiado benévolo ese sustantivo. A este tipo algún día le darán una hostia y se la tendrá bien merecida. No crean que soy violento. Simplemente veo mucho los informativos de la tele. Siempre será un atenuante.

HEIDI TAMBIÉN AMENAZA CON VOLVER

Ya sólo falta que me vuelva a salir el acné. Si era poca mi alegría por la vuelta de Georgie Dann ¿qué decirles de cómo se me ha quedado el cuerpo al saber que también regresa Heidi? Y eso que a mí Heidi ya me pilló con la edad suficiente para sospechar que combatía de dos maneras el frío de los Alpes. O desayunando con el abuelo unas rebanadas de pan regadas de morapio (si no ¿de qué esos coloretes?) o dándose el filete con Pedro mientras Niebla orinaba sobre el trineo. No tengo pruebas pero recuerden que soy periodista y, por tanto, ni puñetera falta que me hacen.

Yo lo dejo caer y no descarten que coja el testigo el 'Aquí hay tomate' y conviertan a la tierna y entrañable Heidi en una fulana del peor pelaje. A caballo entre Heidi y Marco creció una generación ejemplar. Sólo así se entiende que después de haber soportado esos dramones la mayor parte de aquellos niños no se hayan echado en masa en brazos del alcohol y la drogadicción. Yo tuve más suerte. Sólo me reconozco en Los Chiripitifláuticos; aquel programa en blanco y negro que ponía algo de color a nuestra infancia. Claro que no todo era jauja. También nos quitaban la roña de los codos con piedra pomez. Y escocía, vaya que si escocía.

Yo no sé para que nos están dando la brasa con la celebración de los treinta años de la Transición si por aquí no pasa el tiempo. Vuelve Georgie Dann, vuelve Heidi y El Equipo A (panda de gañanes), el Madrid gana la Liga, en los especiales de Nochevieja sale Manolo Escobar y Raphael y yo sigo conservando un tipito de adolescente. Lo dicho. La vida sigue igual (ese Julio).

¿Tienen una pregunta para mí? Porfa...

Ustedes están en su derecho de pensar que estos dos días de ausencia los he dedicado al asueto y la holgazanería. Es más, algunos creerán que incluso me he estado tocando a dos manos los atributos propios de mi masculinidad. No seré yo quien me esfuerce en sacarles de ese error. Mi respeto por la libertad individual es tal que hasta es condescendiente con la inquina y los malos pensamientos. Lejos de arrojarme en brazos del ocio he estado todo el fin de semana preparando cien preguntas para hacérmelas a mí mismo.

Confieso que llevo una vida tan anodina que sólo he logrado redactar una docena y ya no sé qué preguntarme. Por tanto les animo a que me ayuden. Si me hago este cuestionario es por pura envidia. He leido las audiencias del programa de Mariano y me he quedado perplejo. Si uno lo piensa en frío la verdad es que no hay por dónde cogerlo. Hablamos de un espacio que supera las dos horas y en las que Mariano responde una tras otra a cien preguntas. Así, a primera vista, apasionante no parece la verdad. Es más, si lo comparamos, uno sería capaz de quedarse enganchado por su interés al teletienda. Yo ni vi a ZP ni a Mariano, por eso me permito la licencia de escribir sobre lo que desconozco. Ya saben que uno es periodista de formación y oficio.

Al día siguiente de conocer las dos grandísimas exclusivas, a saber, que Mariano gana más de trescientos euros y que iría a la boda de su hijo aunque fuera homosexual (falta saber el pequeño detalle de si sería invitado al evento) leí en un diario (o lo que sea) un titular en espectacular tipografía en la que se informaba de que el estadista gallego in pectore había superado a ZP en medio millón de espectadores. La noticia destilaba un cierto sabor 'chicha rabiña que tengo una piña' como si el dato de que te viera mucha gente tenga que ser en sí mismo positivo. En algunos casos es peor. A algunos les beneficia y a otros les delata. Yo no digo nada.

Mira si se le sale la pierna

Me he quedado de piedra. No, no es que haya vuelto a escuchar el mitin mesiánico de Mariano. No tiene nada que ver. Ya sabía de la pasión de los ingleses por las apuestas. Lo que desconocía es que su imaginación, más allá de las pamelas de Ascot, llegara tan lejos. Una casa de apuestas ha lanzado el reto ¿Se saldrá la pierna postiza de Heather Mills durante su participación en el 'Mira quien baila' británico? La incertidumbre sobre la prótesis tiene su morbo y su mala leche a partes iguales. Por si usted se desprende de todo prejuicio sepa que por cada cien dólares le abonan más del triple en el caso de que la extremidad de la ex de McCartney se estampe contra una de las cámaras. Como sugerencia le diría que aguarde a conocer cuál será el repertorio. En caso de rocanrol le aconsejaría invertir por su desprendimiento. Si por la Gran Bretaña saben de la existencia de nuestro castizo schotis casi con toda seguridad la pierna permanecerá perfectamente engarzada. Para quien no lo sepa por razones geográficas, el schotis es todo un monumento a la vagancia. Se ejecuta en un baldosín con unos movimientos tan leves que te permite echarte un cigarrito y hasta limarte las uñas mientras bailas. Además cuenta con la enorme ventaja de arrimar cebolleta durante unos minutos amenizados por la música del organillo. En la versión española del programa de televisión no se han dado casos de prótesis de este tipo aunque sí se han visto pechugas sospechosamente turgentes y edades de participantes que invitan a pensar que también se podría haber apostado si su dentadura no acabaría tras un giro sobre la mesa del jurado. Puestos a fabular, también se podrían cursar apuestas sobre cuánto tiempo tardará en darse la primera lipotimia entre el público si Belén Estebán vuelve a perpetrar su contumaz imitación de Madonna. Por apostar que no quede.

El poderoso influjo de la tele

Hay quien en su afán desmedido por salir en la tele es capaz de escribir un libro, pintar cuadros o descubrir vacunas. Incluso los más radicales llegan a decir cosas sensatas. No les basta con no hacer absolutamente nada más que salir en la tele que es a lo que se dedican, que se sepa, muchos personajes entre pintorescos y abominables. Todos los conocemos pese a que algunos quieran esconderse bajo el disfraz de investigadores o periodistas. La tele es la tele. Este axioma, nada complejo de deducir por otro lado, explica que seamos capaces de casi todo por aparecer a través de la pantalla. Mal momento ha elegido el PP para airear ese vídeo grabado entre Medellín, Bagdad, Hiroshima y que han querido colocar como si las batallas, algaradas, sabotajes y pedradas diversas ocurrieran a la puerta de su domicilio. La seguridad está totalmente garantizada. La Policía española, volcada en la búsqueda de nuevas tecnologías para pillar a los malos, se ha percatado que la solución la tenía en la misma comisaría. Basta simplemente con ver la tele. De ese modo tan pancho y reconfortante han trincado a un estafador que había ido a un plató a rajar de su convivencia en la cárcel con la tropa marbellí. Una de dos. O el tipo ya no llevaba ni la cuenta de su currículo 'off' de la ley o le ha podido la vanidad. Sí, sí, estoy en el trullo pero yo he salido en la tele y tú no. Hasta aquí el vaso medio lleno pero si yo fuera del PP, Dios no lo quiera, estaría escamado ¿Qué hacían las fuerzas de seguridad viendo la tele a esas horas de la mañana? ¿Cómo es posible ese cuajo cuando, a buen seguro, a escasos metros una pandilla de choros asaltaba a un grupúsculo de viejas camino de misa de once? Que lo explique Rubalcaba y a ver si, de paso, nos dice ya quién (coño) quemó el Mini de Granados porque, en caso contrario, amenaza con convertirse en la segunda parte del misterio de Fátima. El método inventado por nuestros agentes suma a su eficacia su comodidad. Empieza el programa, te pides una de chopitos y una sin alcohol (no olvidemos que a pesar de no parecerlo estás de servicio), te quitas la gorra, pones los pies sobre la mesa, observas al pollo sincerarse y unos diez minutos antes de acabar, en sintonía con los anuncios, llamas al coche patrulla y lo trincas a la salida. El riesgo lo que se dice el riesgo no es elevado salvo que los chopitos estén fuera de fecha. Si yo fuera madero, vaya día que llevo de suposiciones, seguiría por esa línea de investigación. No hay que olvidar que en este país deberíamos haber tomado medidas antes y, por ejemplo, llevar por la vía jurídica la afectación en los niños de los programas de Letizia Savater o en los adultos de los informativos de Urdaci. Por no hablar de lo que dicen algunos de los orgánicos tertulianos que, con antecedentes o no, es para hacer una redada e intervenir tanto veneno.