¿ES USTED SUPERDOTADO? (digo intelectual)

No caiga usted en el desaliento. Más del noventa por ciento de los superdotados españoles no están identificados. Si es varón no se mire de la cintura para abajo. Me refiero al intelecto. Si quiere algunas pistas para chequearse le diré que nacen con los ojos abiertos, no gatean, escriben con mayúsculas y son muy sensibles ¿Ya se ha hecho el test? Yo como mucho cumplo la mitad. Por gatear, he gateado incluso más a menudo con la mili ya cumplida. Cosas del kalimotxo. Eso sí, sensible una barbaridad. No he llorado yo nada cuando se me ha acabado un buen plato de callos con garbanzos. De todos modos si conoce algún caso le aconsejan que esperen hasta que el nene cumpla al menos tres años. No le vayan a oír llorar a pleno pulmón y me lleven a la criatura a Lluvia de Estrellas como imitador de Plácido Domingo. Un poco de paciencia. Si quiere dejar de trabajar pregúntele su manual de vida a Pocholo. A mi me gustaría haber tenido un vástago como el pequeño Maximiliano (ver foto) quien, con tan solo seis años, ya ha impartido clases magistrales sobre la osteoporosis en una universidad de México. Y eso que todavía no ha empezado Josemari a moldear a sus líderes. Claro que no sé por qué tanto asombro. Con un año menos yo me había embolingado en mi casa bebiendo de un porrón. No crean que es fácil. No salí superdotado pero me sigue gustando el tintorro. Cosa que seguro que Maxi no puede decir de la osteoporosis. Entre las hazañas de estas lumbreras infantiles está haber alcanzado con once o doce años niveles de robótica propios de cuarto de año de ingeniería. Yo lo intenté pero tan solo llegué a descuartizar a mi Madelman y a que mi madre me diera un superzapatillazo en el culo. No crean que es broma lo de la robótica. Dos nenes de diez y doce años asignaron tres semanas de sus vacaciones de verano a asistir a realizar cursos de Nuevas Tecnologías y Robótica en el campus que organiza el Centro para Jóvenes con Talento de la Universidad Europea de Madrid. O sea que dos escolares utilizan casi la mitad de sus vacaciones en estudiar sin que les haya quedado ninguna asignatura y son tenidos por inteligentísimos. No quiero ni saber a qué llaman ellos ser gilipollas. Con todos mis superrespetos.

NIÑOS CON GPS

Si tenía pensado ir a la Expoagua acompañado por su familia ya puede ir tranquilo. A la entrada le dispensarán, previo pago, unos artilugios GPS por si el nene se pierde entre la multitud que se agolpa para que le regalen una bolsita llena de folletos inútiles y que no entendería ni después de cinco años de carrera. Si además dan bolis es posible que tengan que intervenir los 'geos'. Como nos pierde lo gratis. El día que sepamos para qué coño sirve lo que cogemos se nos van a saltar las lágrimas de la emoción.

Una vez que alquile el aparatico nadie le impide que si, en vez de al niño, quiere atar en corto al churri o a la churri se lo ponga al modo de peineta de Martirio con el argumento que es lo más de lo más en el mundo de la moda. Usted sabrá la confianza que alberga en él o en ella. Ya saben que en el complejo mundo de la pareja a veces uno se excusa con ir al aseo y ya tienes al otro dando saltos entre el gentío para saber si se dirige al excusado o regresa al stand que administraba una maciza a la que ha mirado de reojillo. Como habrán comprobado he obviado la alternancia de género porque, en su mayoría, somos los tíos quienes nos significamos y hacemos el ridículo de aquestas maneras.

Se ha pensado para los niños pero, ya les digo, no sería la primera vez que se pierde un zagal en un tumulto y los padres lo recogen ya graduado y a punto de casarse. No me digan que nunca han oído por megafonía el soniquete. 'Por favor, los padres del niño Jonathan Borja Pedreño pasen por control'. A la décima vez uno percibe que el tono de la señorita ha subido unos decibelios. Aunque no acabe la frase, a buen seguro, si por ella fuera, a esas alturas sería del siguiente tenor: 'Por favor, los padres del (puto) niño Jonathan Borja Pedreño pasen por control' (coño, que le está empezando a salir el acné y me quiere tocar las tetas).

Siempre pueden fumigar su conciencia paterna alquilando el cachivache, instalándose al crío diciendo que es el último modelo de play, soltarle en la exposición, tener el imperdonable olvido de no encender el off-on y que, a efectos de control geográfico, le sea igual llevar un GPS que comerse una piruleta. Qué mal hemos llevado siempre lo del inglés, carallo ¿Off? ¿On? P'arriba o p'abajo y Santas Pascuas. Si ustedes son unos malos padres hartos de los críos tienen una coartada inmejorable. No alquilen el GPS, lleven a los niños a la Expo y salgan corriendo cada uno por un lado. Eso sí que es una prueba del eterno dilema ¿A quién quieres más? ¿A papá o a mamá? Según para qué me incluya también a Angelina Jolie.

(NOTA: Por cierto, les ha hablado de la Expoagua con una naturalidad pasmosa, casi como si la organizara yo pero no tenía ni idea; si quiere profundiza en el misterioso y apasionante mundo de los bidés o quiere catar mil sabores de las aguas de Lanjarón se celebra en Zaragoza y si quiere las fechas mírelas usted que todavía me estoy quitando la legaña. Haga algo de provecho en vez de leer estas tontunas. Que por mí encantado)

APOLOGÍA DEL FORNICIO

Debo andar con el depósito en reserva pero me voy a poner al tajo. A procrear, a procrear hasta que el cuerpo no aguante más. He calculado que, si me quito la hora de gym, el aperitivo de entre horas y el visionado del teletienda, gano un tiempo precioso para dedicarme a la coyunda y, de paso, ir apañándome la pensión. Con tesón y suerte me puedo poner en diez vástagos que multiplicados por los dos mil quinientos euros que nos dará ZP por cada españolito de bien que alumbremos me da para la entrada de un apartamento de una habitación en Gandia. Lo malo es dónde metes a los niños. Siempre puedes tirar de literas pero, en ese caso, el pisito debería tener los techos más altos que el Palacio de Liria. O puedes, se me ocurre, comprarte un monovolumen y vivir como los nómadas entre Gandia y Cullera. Como Marco Polo pero con bermudas y gorrito de delfines.

Cierto es que los críos gastan una barbaridad y que con ese dinero apenas tienes para los pañales, los potitos y para guardar, si acaso, el remanente en la hucha para que se compre la play cuando haga la Primera Comunión. Tan cierto como que con esta campaña a favor del fornicio aumentan las posibilidades de que entre sus retoños, por pura estadística, surja otra pequeña Melody y le retire del curro. También, y no hay que ocultarlo, crecen de manera proporcional las opciones de encontrarse en una restaurante en vez de a un niño gritón a tres o cuatro.

Ya saben, esas criaturas capaces de amargarte una velada que prometías romántica y que preveías acabar acompañado en la cama si no para colaborar en la campaña de ZP al menos para pasar un buen rato. Niños que te gritan al oído, se rebozan por la moqueta, te muerden los tobillos por debajo de la mesa mientras sus padres comentan despreocupados las últimas ofertas del Carrefour ¿A qué saben de qué les hablo? Voy a sosegar que me enveneno sólo con pensarlo.

Si esta oferta de ZP hubiera llegado en tiempos de la caverna de Franco a buen seguro tendríamos a unos cuantos compatriotas en el 'top ten' de la lista de ricachos de Forbes. Entre los condones de ganchillo (muy monos, muy artesanales pero poco prácticos) y que sólo estaba la Primera y el UHF en España, algunos lo recordarán, se copulaba con la misma intensidad que los conejos y, en muchos casos, con la misma rapidez. A oscuras pero a todas horas. Entonces, como mucho, te llevaban al Pardo a ver al Caudillo (nada que ver con ir con los niños a Port Aventura), te hacían una foto con él (menudo recuerdo) y te gestionaban un descuento en el tren aunque casi hubiera sido mejor idea y más práctica que te regalaran un vagón.

Ahora, sin embargo, ZP, que es mucho más democrático y más alto que don Paco, nos permite que echemos mano del calendario para que, si queremos el televisor grande de plasma para ver el próximo Mundial, descontemos nueve meses por delante y nos pongamos a ello. O el televisor o cambiar el suelo de la cocina o comprar la Termomix de última generación. Y todo ello a cambio de echar un kiki y acertar ¿Se les ocurre mejor propuesta electoral? Por cierto ZP ¿no habrán sopesado alguna ayuda menor para quienes no puedan aliviarse en pareja? ¿A cuánto cotiza el gatillazo? ¿Desgravará?

Crías de Rambitos

Me estremece pensar cómo deben ser las guarderías en los eeuu. A un bebé de diez meses le han concedido una licencia de armas en Illinois o sea que si usted es viajado y cae por ese ejemplar y pacífico estado no se le ocurra hacerle ninguna cucamona a un niño. A lo peor se quita el chupete, saca una granada del cochecito y se la meta en los mismos huevecillos. El padre de la criatura solicitó la autorización para que su retoño pudiera disfrutar cuanto antes de la bonita escopeta que el abuelo le había dejado en herencia. A buen seguro, el nene, en vez de en taka-taka, dará sus primeros pasos montado en una tanqueta y cambiará el póster de Bambi por uno de Rambo.

El problema ya no es que llore por la noche; el problema es que se desvele y le dé por sacar sus juguetitos y dejarte frito contra la almohada con dos kilos de plomo en el esternón. Qué bonita infancia. No se crean que el progenitor es persona belicosa. Ha jurado que una cosa es que tenga la licencia y otra que le deje la escopeta. Hasta los catorce años se la guardara en el arsenal. Qué gran alivio. Así se ahorra la playstation. Además, el chavalote podrá subirse a una azotea y cargarse a doce ciudadanos a la salida del súper pero de verdad de la buena. Una calidad de imagen envidiable.

El papá, henchido de orgullo ante el futuro que le espera al niño, se ha mostrado encantado con el permiso de armas. "Es un complemento adorable para su álbum de fotos infantil", ha asegurado entre suspiros. Ya lo creo señor Howard. Ya le veo al pequeño cambiando los pañales a su cuidador de la 'guarde' absolutamente cagado ante semejante energúmeno. Qué entrañable instantánea. Desde luego con esta educación tan espiritual sigo sin entender que luego un adolescente se líe a tiros en el campus del colegio ¿Por qué será?

Todo el día con el tiki tiki

Tanta cultura milenaria, tanta milonga espiritual, tanto kung fu y tanta leche y al final a los orientales lo que les va es el tiki tiki como a todo hijo de vecino. Es decir, que lo que les relaja de verdad, sin ejercicios de respiración ni zarandajas, es el cigarrito de después del kiki. Yo pensaba que el éxito de Humor amarillo era tal que los simpáticos chinos andaban horas y horas pegados al televisor, pero lo que andan todo el día es en 'el aquí te pilla aquí te mato' ¡Qué manera de procrear! Fíjense cómo será la cosa que si tienes un segundo hijo te meten una multa que ríase usted del positivo en la prueba de alcoholemia. Veintemil euritos si te pasas del vástago único y aún así siguen dale que te pego. O se plastifican el rollito de primavera o dentro de unos años tendremos una tienda de chinos hasta en el salón de casa. Luego cargamos la fama de arrebatados los latinos, pero, en realidad, los ojos rasgados obedecen al gesto previo a la embestida sexual. Más o menos la expresión que pone uno mientras piensa aquella romántica frase de 'te voy a meter de todo menos miedo'. Las autoridades chinas están al borde de la desesperación. A punto están de prohibir los ascensores para evitar la tentación del apretón durante la jornada laboral y que se lo monten entre la entreplanta y el quinto. Claro que es imposible tapar todos los posibles escenarios. Tengan en cuenta que como suelen ser menudos se lo pueden hacer con discreción hasta detrás de un 'post-it'. Dicen que el dinero no da la felicidad, pero al menos sí te permite tener una recua de criaturas sin tener que por ello ir a dar a luz detrás de la muralla para que no te delaten. Los chinos ricos pagan de antemano la multa y ya se pueden dedicar libérrimamente a darle al fornicio sin más precaución que estar pendiente para que no se les queme el cerdo agridulce. Tanta lucha de clases para nada. Si Mao levantara la cabeza...pues eso. Que lo primero que haría sería echar un kiki.