¿ES USTED SUPERDOTADO? (digo intelectual)

No caiga usted en el desaliento. Más del noventa por ciento de los superdotados españoles no están identificados. Si es varón no se mire de la cintura para abajo. Me refiero al intelecto. Si quiere algunas pistas para chequearse le diré que nacen con los ojos abiertos, no gatean, escriben con mayúsculas y son muy sensibles ¿Ya se ha hecho el test? Yo como mucho cumplo la mitad. Por gatear, he gateado incluso más a menudo con la mili ya cumplida. Cosas del kalimotxo. Eso sí, sensible una barbaridad. No he llorado yo nada cuando se me ha acabado un buen plato de callos con garbanzos. De todos modos si conoce algún caso le aconsejan que esperen hasta que el nene cumpla al menos tres años. No le vayan a oír llorar a pleno pulmón y me lleven a la criatura a Lluvia de Estrellas como imitador de Plácido Domingo. Un poco de paciencia. Si quiere dejar de trabajar pregúntele su manual de vida a Pocholo. A mi me gustaría haber tenido un vástago como el pequeño Maximiliano (ver foto) quien, con tan solo seis años, ya ha impartido clases magistrales sobre la osteoporosis en una universidad de México. Y eso que todavía no ha empezado Josemari a moldear a sus líderes. Claro que no sé por qué tanto asombro. Con un año menos yo me había embolingado en mi casa bebiendo de un porrón. No crean que es fácil. No salí superdotado pero me sigue gustando el tintorro. Cosa que seguro que Maxi no puede decir de la osteoporosis. Entre las hazañas de estas lumbreras infantiles está haber alcanzado con once o doce años niveles de robótica propios de cuarto de año de ingeniería. Yo lo intenté pero tan solo llegué a descuartizar a mi Madelman y a que mi madre me diera un superzapatillazo en el culo. No crean que es broma lo de la robótica. Dos nenes de diez y doce años asignaron tres semanas de sus vacaciones de verano a asistir a realizar cursos de Nuevas Tecnologías y Robótica en el campus que organiza el Centro para Jóvenes con Talento de la Universidad Europea de Madrid. O sea que dos escolares utilizan casi la mitad de sus vacaciones en estudiar sin que les haya quedado ninguna asignatura y son tenidos por inteligentísimos. No quiero ni saber a qué llaman ellos ser gilipollas. Con todos mis superrespetos.

ÁNDALE, ÁNDALE....

Me quito el sombrero ante ÉL. No le importó someterse al escarnio ni ser motivo de mofa. Ni movió una ceja cuando era alimento de cómicos o musa de los chistes más abyectos sobre su persona. Josemari sabía lo que se decía. Aquel legendario 'estamos trabajando en ello' que sembró la confusión hasta el punto de no saber si lo pronunciaba un estadista de talla mundial o el doblador de Speedy González ya ha dado sus réditos. Qué cuco. A Jose le han fichado para modelar líderes en México a su imagen y semejanza. El Instituto Tecnológico de Monterrey le ha elegido entre cientos para que contagie su carisma a los futuros gobernantes de la patria de Cantinflas (pobrecillo, si levantara la cabeza). No ha sido fácil. En el duro proceso de selección han quedado descartados intelectuales de la talla de Paco Porras o María Patiño. Tras esta decisión del claustro, a buen seguro apalabrada tras la ingesta de un buen número de botellas de tequila, los afortunados estudiantes podrán saber de primera mano si a Toñín Blair le gusta el té solo o con leche o si a Geooorrrgeee le repitieron los torreznos que le llevó en un 'tupe' a las Azores de parte de Ana. En sus lecciones magistrales podrá desgranar secretos de Estado hasta ahora ignotos ¿Le colgaban los pies en la silla del Consejo de Ministros? ¿Birló Berlusconi un cenicero en la boda de Anita y Agag? Cuántas hazañas no podrá contar abatido por el peso de su enorme responsabilidad. Sin duda, desde la exportación de los jalapeños, México no ha adoptado una decisión más acertada. Y nosotros, lejos de valorar lo propio, en las Universidades españolas en vez de incluir sus conferencias como materia obligatoria para el primer examen parcial o ubicar un busto suyo de escayola en las cantinas seguimos aguantando a la tuna. Así nos va. Si hasta yo me licencié. Y eso sin copiarme. No les digo más. Ya verán cuando se apunte Jose a un mariachi. Mira tú por donde. Ahora que lo pienso, una cosa que se va a ahorrar en las próximas bodas de sus hijos. Claro que en vez de en el Escorial igual lo tiene que celebrar en los Salones Torres ¿Se le imaginan cantando ..."porque sigo siendo el Jose"... con un escapulario al cuello de Emiliano Zapata y una botella de Ribera del Duero encima del sombrero? Sólo espero que no le toque el guitarrón porque en ese caso apenas le veríamos las uñas. A ver si le da un repasito a Mariano, nos lo lleva a México y nos lo devuelve hecho un líder de provecho. Si no llega para gobernar lo que queda de España al menos a ver si se monta una taquería. Ándale, ándale.

Fotomatón en pelota picada

Qué quieren que les diga. Debe ser que soy un antiguo. Si me sacan de la fotografía con el poney en el Parque de Atracciones me descolocan. Spencer Tunick se dedica a inmortalizar con su cámara a tíos y tías en pelotas. Si lo hiciera yo desde mi balcón con la Werlisa color sería un salido y hasta me detendrían tras la denuncia de la vecina de enfrente. Él, como lo hace en la plaza mexicana del Zócalo con veinte mil voluntarios pues es un artista. Tunick se ha especializado en eso. No le pida usted una foto de fotomatón si no es de cintura para abajo. Y, como saben, esas para el pasaporte no valen porque las labores de identificación llevarían demasiado trabajo. Al menos en el caso de los varones ¿Qué pasaría si hubieses posado flácido y te hallaras morcillón? ¿Cómo demuestras la propiedad del pingajo y que, por tanto, no es una falsificación? Menudo jaleo. Más ahora con esas extremas medidas de seguridad en las que por llevar tu propio paquete, aunque sea sin fotografiar, ya eres sospechoso.

Yo entiendo que la gente acuda en masa al posado. Allí no hay nada que esconder y, si quieres ligar, ya sabes lo que hay. No vale aquello de gano mucho desnudo o la guayabera me sienta de lujo. Lo malo es cómo y dónde apuntas el teléfono si trabas rollete. A ver dónde te metes el boli y la agenda. Ya sé que hay un hueco pero no me sean ustedes guarros, por favor. Les recuerdo que tratan con un intelectual incomprendido a la par que escritor maldito. En suma, un ser de asombrosa sensibilidad aun no recuperado del todo de los programas de la Gemio.

Si pudiéramos observar fotograma a fotograma la obra de este artista del despelote a buen seguro podríamos observar cómo el arrejuntamiento humano provoca matices y variaciones en la instantánea claramente perceptibles. Si al lado te ha tocado (ándale, ándale) una maciza pues eso, que empiezas timorato y acabas que no saben si eres un modelo o la réplica del mástil que preside la plaza. Por cierto, sepan que, por respeto, la bandera mexicana no se izó. No hizo falta (casual juego de palabras). Ya lo hicieron otros por ella.