UN REFERENTE JUVENIL

No sé quién fue el intelectual que dijo que la tele era perniciosa para los niños y jóvenes. En Holanda no. Sea porque allí nunca llegaron los programas de Letizia Savater o sea por lo que sea el caso es que el amigo Yde, que ya mereciera unas líneas en este cuaderno por su magistral idea, ha hecho caja y se ha llevado casi once mil euros en mes y medio por sobar delante de su webcam. Más incluso que un diputado por hacerlo encima de su escaño. Dice el chavalote, de ahí el prólogo catódico, que se le ocurrió mientras veía un reality show. A buen seguro vería en la pantalla a Van Potxolo o similar y, después de asombrarse con ese referente generacional, barruntó que su objetivo en la vida era 'forrarse sin mover un dedo'. Luego dicen que la juventud no tiene inquietudes. Dado que el hombre no pertenece a la realeza ni en los Países Bajos está de moda especular con el suelo, Yde tuvo que echar mano de su imaginación. Pensó que lo que más le motivaba en la vida era dormir. Bueno, también el sexo pero, a pesar de su edad, consideró complicado estar veintitrés horas ñiki ñiki por no hablar de que luego tienes que repartir como mínimo a medias el botín salvo cansino onanismo. Se metió en la piltra, anunció su gesta y, a partir de ahí, a ganar pasta mientras dormía. Como la Duquesa de Alba pero con la cabellera adecentada. Dice Yde que la cosa parece fácil pero que tiene su aquel. Por el momento no sale del sobre más que para ir al tigre ya que come en la cama pizzas y hamburguesas con lo que molestan luego las migas en las sábanas. Claro que también tiene ventajas para sus padres que no tienen que ir a despertarle por las mañanas ya que en vez del habitual 'déjame cinco minutos más' el chaval pedirá un mínimo de cinco años habida cuenta de la rentabilidad financiera de sus ronquidos.

RENTABLE DORMIDA

A ver con qué cara le dice usted ahora a su criatura que estudie para hacerse un hombre o mujer de provecho. Un chavalote holandés ha ganado casi cinco mil euros en tres semanas por dormir frente al ordenador. Es decir, lo que hacíamos todos cuando nos levantamos pronto para preparar un examen pero encima cobrando. El avispado de Yde Van Deutekom se dio cuenta un buen día que si en algo despuntaba en la vida era en sobar como un cerdo. Que era su vocación y que en esta disciplina su carácter competitivo estaba fuera de toda duda. Para que el mundo pudiese comprobarlo si instaló una webcam con unos buenos tornillos para que las vibraciones de los ronquidos no movieran la imagen y mostró al universo su placidez. Un acto de lo más habitual se ha convertido así en todo un espectáculo. Qué no tiene usted nada que hacer pues voy a ver cómo soba Yde. Que tiene puestas las lentejas y le quedan unos minutos de cocción, pues voy a ver si Yde tiene alguna pesadilla. Grandioso. No me digan que el chaval no es 'espabilao' y nosotros gilipollas. Por el momento ciento cincuenta mil una visitas. Confieso que yo acabo de verle hace un momento y estaba con el ojo a media asta a puntito de humillar. Está bien. Le doy la dirección, curiosones. Tomen nota. www.sleepingrich.com. Ya sé que la idea original es la que cuenta pero no sé si ponerme delante la cámara del Cinexin y ponerme a comer torreznos hasta que reviente. Soy de sueño ligero y no se me ocurre ninguna aptitud que me adorne que pueda ser de interés si excluimos el onanismo y tampoco es plan. Aunque, bien pensado, voy a tratar de superar el reto de Yde haciendo lo mismo que él pero en el curro en vez de en casa. A ver cuanto tiempo tardan en darse cuenta de que soy una persona totalmente prescindible. Y yo 'preocupao'.

DIME LO QUE COMES Y TE DIRÉ QUIÉN ERES

No sé si saben que mi ciudad despojó hace tiempo a Hollywood de su condición de Meca del cine. Aquí tenemos videoporteros, cámaras en los chinos para que no les robes un valioso jarrón de la dinastía todo a cien, cámaras para vigilar a los coches, para vigilar a los choros en la Plaza Mayor o para vigilar a los puteros de la calle Montera. Y luego dicen que hay crisis en el cine español. Madrid es un gran plató que te permite, por ejemplo, ir a los sitios mencionados vestidos de novios y que te salga por la patilla el video de la boda. Te pones delante de alguna, te das un beso, coges en brazos al novio o a la novia en función de su peso en canal y luego pides la cinta a las autoridades. Por lo visto el largometraje de ese hermoso día sale por una pasta y todo para que a la primera bronca por no recoger la mesa o miccionar tres gotas fuera de la taza te den unas ganas terribles de grabar encima los programas de Arguiñano o una porno que te recuerde justo lo que no va a ser tu matrimonio. Por cierto, en las separaciones ¿normalmente quién se la queda? ¿Se lleva al juez o a la Filmoteca? Si a lo que aspiras es a un divorcio express puedes grabar el video acompañado por la tuna. Infalible. Con estos antecedentes mucho me temo que pronto exportarán de Holanda la idea de ubicar también cámaras en los restaurantes para controlar los hábitos alimenticios. Me temo lo peor. Por el momento sólo el comedor de la Universidad de Wageningen cuenta con este vanguardista sistema para saber si eres más de pollo en pepitoria o de dorada a la sal. Claro que aquí nos la jugamos más que ellos. Como mucho a un holandés le pillarán con cara de asco mientras se papea una sopa de calabaza y una ensaladita de tulipanes con rábanos, pero a ver quién es el guapo que aguanta plano sin soltarse un regüeldo después de la ingesta de un fabada y unas manitas de cerdo. O una flatulencia que te haga levantar unos diez centímetros del asiento mientras te endilgas el txupito de orujo de hierbas y te lo derramas todo por la pechera. Siendo holandés es muy fácil que te analicen los hábitos alimentarios pero siendo un español con dos cojones o equivalente es muy difícil no ser un guarro en según qué ocasiones. Eso sí, mucho vegetal y mucho macrobiótico pero cuando vienen aquí tenían que verles. Hace un par de días paseaba con mi sultán por la Plaza Mayor rodeado de guiris que devoraban en las terrazas tortillas y paellas que tuvieron que estar exquisitas allá por el Paleolítico inferior. Les es igual. Cómo sería la cosa que tuve que cogerle en brazos al animal no fueran a confundirle con un cordero lechal. Dan miedo, se lo prometo.

ABUELETE, UN PORRETE

Al final vamos a volver locos a los abueletes. Primero les decimos que se busquen un 'hobby' con el que amenizar su jubilación y luego les metemos un paquete cuando lo eligen. Por si no lo sabían han detenido en un pueblo de Alicante a un anciano holandés de ochenta y tres años por haber encontrado en su casa más de cien plantas de marihuana. Y él qué sabía. Seguro que compró los esquejes sin ponerse las gafas de cerca con el convencimiento de que eran unos geranios. El hombre se habrá volcado con mimo para que le crecieran las plantitas, las habría regado al arrullo de las canciones de Bob Marley y ahora que se iba a poner a tejer los maceteros de macramé para regalarle un tiesto a cada familiar le quieren meter en el trullo. Hay que ver. De todos modos si nos ponemos tiquismiquis con las actividades de los ancianos no entiendo porque no sientan en el banquillo a sus monitores de baile de salón. Mira tú que querer enseñar a bailar un rocanrol a personas con unas lumbalgias horribles. Eso sí que es un peligro y no que un anciano se equivoque y en vez de la bolsita de té Hornimans eche alguna que otra hierba al agua hervida. Hasta en el caso de que el venerable anciano holandés fuese consciente de que plantaba unos hermosos opiáceos no comprendo estas represalias sobre todo si tuviese la enorme suerte de ser español ¿No les secuestran en los mítines durante las campañas para escuchar todo tipo de necedades? Pues más de uno se ve abocado a la drogadicción y razones no les faltan. "Si yo llegó al poder queridos ancianos os voy a subir la pensión el mil por ciento". "Pues si llegó yo os voy a poner la misma que tiene Botín". Luego porro va y porro viene. No es de extrañar. Visto por el lado bueno, que lo hay, la plantación del abuelete guiri también vendría a evidenciar que nuestras pensiones, en contra de lo que se decía, están a la altura de las europeas. También los pensionistas holandeses necesitan apañarse sus complementos para llegar a fin de mes. Lo ven. Si todo es ponerse. Cuando se levanta uno optimista no hay quien le pare.

En forma y en pelotas

Miren que le he dado vueltas al asunto pero no le cojo el truco. En Holanda han abierto el primer gym nudista. Esto de hacer deporte en pelota picada no acabo de verlo. No porque mi anatomía no dé para eso y mucho más, pero, no sé. Por mucha toallita e higiene no me veo yo poniendo el culo en el sillín después de... pues eso, que no me veo. Ya me costó asimilar que en un hotel de mi querida Almería abrieran el primer hotel para gente desinhibida. No por pudor sino por incomodidad. En unos tiempos en que no dejamos el móvil ni para miccionar me parece casi imposible transportar el teléfono, el ipod para la música y la llave de la habitación sin ningún bolsillito a mano. La opción de la cinta aislante se me antoja eficaz pero dolorosa aunque, bien es cierto, que te ahorras un pico en la depilación por láser. He esperado a regresar de mi gimnasio para hacerme una idea de lo que sería aquello. Sin ánimo de ofender por lucir palmito no sería porque de ahí salía yo elegido Míster Gym La Latina 2007 y, hasta si me apuran, me llevaba también el de Miss. Háganse una idea del nivel de lorza. Nunca se fíen de la publicidad. De esos macizos y macizas que salen en las fotos de los gimnasios de lujo (no entiendo por qué con el precio de la matricula no adelgazas ya cinco kilitos) y que lo único que logran es que te lo pienses. Es decir, si ellos con esos cuerpazos necesitan ir al gimnasio usted o un servidor, mínimo tiene que comprar el local. En fin. No sólo veo problemas en las visibles sudoraciones. En el caso de los varones, en función de su atribución genética, las complicaciones son aún más amplias. En el caso de flexiones en las espalderas el bamboleo del pingajo bien puede amenazar con descalabrarte la frente. No es una amenaza autobiográfica pero pudiera darse el caso. Claro que, para los más osados, también se suma un músculo a la posibilidad de hacer pesas. Hay que estar en forma.