GORDOS COMPETITIVOS

No hay manera de ser competitivo. Ni con Mariano ni con ZP. Mira tú que tenemos la mejor panceta, unos callos de escándalo y unas manitas de cerdo de chuparse hasta los dedos de los pies. Pues nada. Somos los terceros en el ránking mundial de niños gordos. Lo que viene a ser una miserable medalla de bronce en la modalidad lorza. Ya verán como algún día hasta nos superan los chinos en horas de siesta. Cuando se ponen a imitar son únicos. Qué mal han hecho los krispies de Kellog's a las nuevas generaciones. Desde que sustituyeron a las galletas migadas nos hemos venido abajo. Todavía recuerdo cómo la leche con cola cao penetraba casi por las uñas y el liquido desaparecía aborbido por una lava de campurrianas. A ver si por lo menos reponen 'Verano Azul' para que los nenes de ahora aprendan del legendario Piraña comiéndose unos bocatas XXL junto a su bici a la que, obviamente, ni podía tan siquiera subirse. Bien es cierto que no había Dios que se pudiera hacer con el manillar ya que hasta le faltaban brazos para agarrar el corrusco. Ahora entre los zumitos, los cereales y los yogures líquidos con pedacitos de bifidus nos salen los niños esmirriados y no somos nadie en el concierto mundial de obesos como Dios manda. Si es que ya casi ni eructan. Aún recuerdo envenenado por la nostalgia aquellas rebanadas de pan con mantequila que madre preparaba después de aviarnos para ir a la escuela y en cuya superficie podías incrustar sin problemas a los indios y a los americanos tal era su grosor. O las trenzas del tamaño de tablas del surf que nos comíamos en el recreo y que era el mayor peso que llevábamos en la cartera. No como ahora que encima que les damos moñadas por la mañana tienen que llevar en un contenedor los libros. No crean que la humillación queda en ese tercer puesto del podio. Es mucho más sangrante. Nos superan EEUU y la Gran Bretaña. Es decir dos históricas gastronomías cuyas mayores aportaciones a los estómagos han sido las burguer modelo ovni y las galletas after eight. Intolerable. Ya que uno es gordo, por lo menos que pueda presumir de un hilillo de grasa choricera por la comisura. Pues ni en eso destacamos. Estoy pendiente de la campaña. Ya saben que ahora es buen momento. Para el más pequeño de los problemas prometen una solución. Me voy a desayunar unos torreznos no vaya a ser poseido por algún duende anglosajón y acabe hablando inglés como Espe. Qué buen acento tiene ¿Por qué no se presentara como candidata en Oxford?

CÓMO TE ENTIENDO MARÍA

Cómo me debe envidiar María Sharapova. Les parecerá increíble. Ella es guapa, esbelta, joven, famosa y millonaria. Sin embargo ha confesado que su cuerpo no está desarrollado todavía al cien por cien. Ay María, qué desgracia. A mí me faltan apenas dos bocatas de panceta de pelo para tenerlo al doscientos por cien. Lo siento nena. No se puede tener todo. Y eso que voy al 'gym' a diario. No sólo voy. Incluso hago ejercicio mientras me miro de reojo la panza en los mismos espejos en los que otros idolatran sus bíceps y abdominales. Y eso que mi carrera como deportista de élite a punto estuvo de abortarse en mi primera visita a un gimnasio. Me dijo el tipo que si quería hacer mantenimiento ¿Mantenerme igual de gorderas? Para eso me quedo en mi casa comiéndome unas manitas de cerdo. Claro que le tenían que haber visto a él. Ganas te daban de quitarle el tapón del esfínter para desinflarle y guardarlo en la terraza junto al cubo y la pala del nene. Yo tanto no quiero. Las mujeres suelen preferir un buen cerebro a un óptimo músculo siempre y cuando éste se halle por encima de la cintura. Por debajo ya veríamos. Además yo iba por salud. No crean que me dedicaba a ligar entre jadeo y jadeo y a invitar a las churris a un chupito de Aquarius en tanto mi lengua se enroscaba en el manillar de la bici estática. No me interesan las macizas de gimnasio. Es más. Estoy seguro que yo no las intereso en nada a ellas y no lo digo solo porque me miren con cara de asco mientras resoplo en la cinta y mis lorzas pectorales saltan alborozadas. Por cierto, las suyas jamás ¿qué tipo de armadura usan debajo de las lycras? Para más inri siempre hay un espejo enfrente para evocarte tus síntomas de congestión y tu barriga ¿Por qué no ponen una foto de Brad Pitt en Troya para animarnos?

LA 'PEQUEÑA' NADIA

En Rusia ha nacido una niña con casi ocho kilos de peso. Con esa masa corporal incluso ya podría desfilar en la pasarela Cibeles ya que doy por hecho que fue romper a llorar y ponerse a andar hasta la máquina de sanguiches del hospital para papearse un par de ellos. Sin ánimo de ofender creo que el nombre que le han puesto no se corresponde en absoluto con este portento. La 'pequeña' (por decir algo) se llamará Nadia como quitando importancia a su naturaleza. Se rumorea que nada más darle el típico azote en el culete para oír gozosos su llanto se revolvió contra el pediatra y le endilgó un codazo que todavía anda buscando la funda del diente por debajo de la mesa del parto. Lo que está confirmado es que el pan que traía debajo del brazo se lo comió dentro del vientre materno. Los doctores andan asombrados mientras que la madre, que sólo tiene once vástagos más, dice que es lo normal en la familia. Digo yo que a la hora de la comida, en este entrañable hogar ruso pondrán la ensaladilla y los filetes propios del país en un contenedor. Un self service pero a lo bestia. Hasta ahora el récord mundial de gorderas infantiles lo tenía un bebé chino con siete kilos que tampoco está nada mal para una nación capaz de comer sopa de aleta de tiburón. Menos mal que el crío fue una excepción ya que los chinos suelen ser sonrientes y menudos. Sin duda, más de mil millones de gordos chinos provocarían de manera irremediable una invasión de países limítrofes por falta de espacio de incalculables pero nefastas consecuencias para el equilibrio de la política internacional. Yo no crean que anduve a la zaga. Casi cinco kilos en canal. Una versión leonesa de Alien. Del peso total casi las tres cuartas partes se adscribía a la cabeza de tal modo que si me caía al suelo la base de mi testa hacía la misma función que la de los tentetiesos. Qué trauma. No hay más que verme.

PREMIOS PARA LOS GORDERAS

Un alcalde italiano paga cincuenta euros a quien adelgace tres kilos en un mes si es mujer o cuatro si es hombre. Esta medida ya tuvo su antecedente en Madrid donde Gallardón nos puso tantas vallas de obras que, aunque uno no quisiera, llegaba a casa exhausto después de la gimkana y rebajaba lorza una barbaridad. Eso sí, lejos de ver un euro por el esfuerzo tenemos que pagar túneles hasta la próxima retirada de los escenarios de Chavela Vargas. No sólo demuestra con esta racanería que nuestra figura se la trae el pairo sino que, para colmo, nos cierra todos los gimnasios municipales en agosto como si no fuese un mes vacacional sino el mismo holocausto nuclear y no quedara en Madrid ni el tato. El resultado es que un servidor se ve abocado a ir a correr por las calles y plazas como si en vez de un deportista vocacional fuese un vulgar tironero. Volviendo al tema. No entiendo muy bien por qué a ustedes vosotras les exigen un kilo menos para llevarse el premio ¿No creen que es una alteración infumable de las teorías de la igualdad entre hombre y mujer? ¿Acaso no es igual esfuerzo para los dos privarse de una lasaña y unos bocaditos de nata? Ya les prevengo. No vale estar de vacaciones poniéndose morao de pescaito frito y mandar al edil una foto de cuando uno estaba en las colonias marcando acné y cinturita de avispa. Hay que estar censado en el pueblo y llevar al consistorio un certificado de gorderas oficial expedido por la farmacia de turno. Con el pesaje en canal te apuntan en la pizarra y un mes después vuelves a que te revisen las grasazas. Si has rebajado el peso convenido te entoligan los cincuenta euracos. Todo será que nada más salir de la báscula te hinches a spaghetti con el dinero y los ganes de nuevo en un santiamén. Es más o menos el mismo espíritu que te empuja a zamparte unos callos y rebañar con pan integral. Saben de qué les hablo ¿A qué sí, golosones?

GORDOS CONTAGIOSOS

Si usted anda con sobrepeso y quiere apaciguar su conciencia sepa que las lorzas no se deben a la ingesta desaforada de picadillo y callos sino que se pillan por contagio como si fueran un sarampión. Es decir que si usted tiene un amigo gordo al lado ya puede sacrificarse y papearse a diario unas acelguitas y una pescadilla cocida que seguirá gordo como un tonel y encima comerá de pena. Es más si gastaba figura de sílfide y su colega es pertinaz gorderas corre el riesgo de acabar como él. Con la grasilla del chorizo frito fluyendo pausada por la comisura de los labios. Si estas reflexiones fueran de mi cosecha usted pensaría, siendo benevolente, que soy medio gilipollas pero si le digo, y cierto es, que se incluyen en un estudio elaborado por la Universidad de Harvard ya acojona más ¿A qué sí? Pues como se lo cuento. Hay hasta porcentajes que paso a relatarles. Si sales a menudo con un amigo gorderas el 57% de riesgo de que a los pocos meses no distingan quien es quien; si son dos hasta un 170%, si es tu hermano el 40% y si es tu churri el 37%. Y si les digo que el informe se ha realizado mediante el análisis de más de doce mil adultos durante un periodo de chequeo de treinta y dos años pues convendrán conmigo que la ociosidad científica alcanza unos niveles siderales para estar tres décadas investigando si el gordo nace o se hace ¿Pero es que en las universidades americanas no se juega al mus para que se tengan que entretener con estas tontunas? Por no hablar de las enemistades que estas conclusiones generan. A ver quien es el guapo que se va al cine ahora con un amiguete que desborde la butaca con sus butifarras grasientas. Yo mismo debo andar en la frontera. Menos mal que ni tengo amigos ni voy al cine. El único que corre riesgo es mi sultán pero, por lo mucho que le conozco, creo que el estado de su anatomía se la pela ¿Verdad Bruno? (por cierto, la foto no es biográfica; no lo digo tanto por la tripa, que así así deben andar, como porque un servidor nunca lleva corbata)

Se buscan gordos

Estoy que no quepo en mí de gozo. Bueno, a lo mejor también tiene que ver algo la panceta. Por fin, el Gobierno me va a consultar algo. Eso espero. Yo prefería votar para que el Dioni, ese ídolo olvidado, nos representara en Eurovisión, pero menos da una piedra. Sanidad busca gordos y eso no me lo puedo perder. No es que esté uno para hacer de doble de Moby Dick, tampoco es eso, pero con algo de sobrepeso sí que ando. Hasta los sex symbol padecemos el cruel paso del tiempo y pagamos como cualquier mortal la ingesta desaforada de chuletones. Como saben, lo que antes era un gorderas ahora es un tipo con sobrepeso como lo que antaño era un niño cabroncete hoy es un niño hiperactivo. La ministra va a preguntar a catorce mil ciudadanos sobre sus hábitos alimenticios. Vamos, sobre lo que papeamos. Malo será que alguien no me observe por la calle y me cace marcando lorza debajo de mi jersey de diseño italiano. Por cierto, usted mismo se puede ir chequeando el flotador. Coja el metro con el que hacía las marcas en la pared para ver si daba el estirón y, aunque le acojone, páseselo por los abdominales. Si supera los ochenta y ocho centímetros en caso de las féminas y de ciento dos en el caso de los varones ándese con ojo. Corre riesgo de que se le alborote la patata y le den taquicardias con solo remover el cubilete del parchís. Ni que decir tiene que ni me he atrevido a medirme el diámetro torácico. Si estuviera chunguillo digo yo que ya me hubiera dejado el bofe enredado en los pedales de la estática y no ha sido el caso. En la encuesta nos van a preguntar por la dieta. Les aconsejo que mientan como cuando nos preguntan nuestras aficiones y decimos que nos gusta leer e ir al cine. Si se interesan por su desayuno, zumito y tostada, por la comida, acelgas y algo de carne o pescado a la plancha (no se le ocurra mencionar la oreja que la caga) y de cena apenas un yogur y un vasito de leche semidesnatada para que no sospechen. Si se ve acorralado recurra a la dieta Pataky que tan óptimos resultados le ha dado a tan singular maciza. Ella no come nada a partir de las ocho de la tarde (no me sean cochinos) y monta a caballo en Los Angeles. Si no tiene a mano ningún corcel, que pudiera ser, vale como alternativa correr junto al chucho para alcanzar un pedrusco. Eso sí, no les diga que últimamente rebaña la salsa de los callos con la spontex ni que se pone de cañas hasta las trancas. Queda feo y, además, no es nada europeo. En el capítulo de actividad deportiva descarte como mérito el visionado del Mundial con sus correspondientes resúmenes y si le preguntan si bebe o fuma siéntase sumamente ofendido. Un ¿por quién me toma? puede resultar suficiente. De todos modos con la cruzada que se trae la ministra contra el bebercio, el tabaco y las burger xxl no descarten que la encuesta la acaben haciendo sobre si es cierto o no que el retoño de Jesulín está tan bien dotado como dice el padre. Por lo menos que se aproveche el papel.

Gordos pero consecuentes

No seré yo quien defienda a una multinacional aunque por lo menos la Coca Cola ha servido como perfecto complemento para el racial kalimotxo, pero hay cosas que claman al cielo. Ya saben que los americanos son de mucho denunciar. Bueno, ya saben. Ellos se dedican a otra cosa. Denuncian a las tabaqueras aunque no les obliguen a fumar o piden cienes y cienes de millones a un restaurante si se encuentran el bigote de una cucaracha en la sopa, pero se desayunan a diario con cientos de muertos en Irak y no dicen esta boca es mía. Extrañas costumbres de los pueblos. Ahora unos cuantos se han embarcado en un litigio porque dicen que la bebida Enviga que comercializa Coca Cola no adelgaza como asegura la publicidad. Digo yo que será dificílmente demostrable. Si usted, señor zampabollos de Oregon, acompaña el bote de la bebida, tal y como acostumbra, con una burger xxl, una ración de patatas grasientas y unos fritos de pollo pues seguramente esté usted en lo cierto. Claro que usted, con las neuronas bloqueadas de tanta tele y tanto discurso del tito Bush, se pensaba que esta pócima era equiparable a las espinacas de Popeye pero al revés. Es decir, que si el simpático marinero se endilgaba unas cuantas y al instante se le hinchaba el biceps y daba unas hostias como panes pues usted se tomaría un traguito de Enviga y se iba a quedar como una sílfide. Pues no. Y ya puede usted denunciar lo que le dé la gana que ahí sentado en el banquillo de los acusadores lejos de adelgazar se le va a poner un culo como el coso de las Ventas. En España somos menos quejicas y no echamos la culpa al empedrado. Y eso que la diferencia entre su gastronomía y la nuestra es la misma que entre el cine de autor y el video de la boda de su prima la de Cincinnati. Nosotros nos ponemos ciegos y al momento nos arrepentimos. O pedimos una de callos y mojamos con pan integral. O pedimos sacarina para el café aunque ya no nos quede porque el bizcocho nos ha absorbido hasta las uñas. O nos engañamos cada uno de enero apuntándonos a un 'gym', pero lo que no hacemos es lloriquear porque nos han estafado. A ver pedido unas acelguitas y una pescadilla cocida, no te jode. Aquí somos gordos pero consecuentes.