ADIÓS MAJETE

Debe ser que las siestas no me hacen tan español como debiera. Ahora que Zaplana deja la política le llueven los elogios. Ya lo decía mi abuela. Al burro muerto, la cebada al rabo. Espe está desolada. Dice que es una pésima noticia para España. Dice que este país no puede permitirse perder hombres de tamaña valía. No crean, lo he oído en la radio y parecía que lo decía en serio. Otro sacrificado más. Total por un miserable millón de euros al año. Ahora por lo menos, el bueno de Edu podrá llevar esa vida ostentosa sin que nadie sospeche. Ya saben de aquel propósito que en su día se hizo de llegar a la política a forrarse. Y lo logró aunque seguro que fue a costa de ahorrar las dietas y comerse un emparedado de salami en el escaño. En Telefónica también lo hará, digo lo de forrarse, pero con nómina y cotizando a la Seguridad Social. Me asombra esta capacidad de ciertos políticos para dictar decretos, dar besos en los mercados y rematar un corner. Zaplana fue alcalde, ministro, portavoz, soldado raso y ahora delegado de Telefónica para Europa. Como saben este cargo no existía hasta que el señor Alierta vio que, oh cielos, esa responsabilidad le venía como anillo al dedo. Pues eso, que debe ser que ese espíritu patrio no anida en mi cuerpo, y mira que tiene espacio, y este Zaplana que hoy todos loan a mí me sigue pareciendo un tipo chulo a quien bien se le podría aplicar aquel dicho que reza 'tanta paz lleve como descanso deja'. Zaplana, con ese aspecto de apoderado de novillero, fue protagonista de uno de los episodios más miserables que recordar pueda el Parlamento. A mí esa sonrisita nauseabunda durante la comisión de investigación del 11-M no se me olvida. A Pilar Manjón tampoco ¿De que se reía Zaplana? ¿Sabía ya el sueldo que le esperaba años después? Ya me parecía a mí que lo que a Espe se le antoja una desgracia a mí sólo me puede parecer una bendición.

MI QUERIDA TELEFÓNICA

Uno no es capaz de entender la mente de un asesino en serie hasta que tiene un problema con Telefónica. En mí caso me he comprado una motosierra y les aseguro que no es para limarme los callos o para cortar los sanjacobos. En este mes y pico que llevo con percances han pasado tantos técnicos por casa que he decidido organizarles un guateque para que se conozcan más entre ellos ¿Has visto que color más sufridito tienen ahora los cables ADSL? Joder, ¿y qué me dices del router con dibujos de los Simpson? Joder, joder. He decidido restringirlo porque si tengo que invitar a los operarios que me han atendido por teléfono tendría que hacer la fiesta en la Plaza de las Ventas. 'Buenos Días, le atiende Vanessa ¿en qué puedo ayudarle?' Pues mire, me dejó mi churri, me quedé sin casa, he tenido que vender mi deportivo, mi princesa ya no me habla y estoy muy triste, el Madrí este año la Liga y gracias, pero, por lo demás, todo bien. Por cierto, amable señorita, ya que a usted le importa una higa mi vida, que ya podría aprender de la Gemío y darme una sorpresa, ¿podrían arreglarme de una vez el puto internet? (léase sin escatimar decibelios). No se retire, por favor, termino de pintarme el meñique, llamo a mi novio para que no se le olvide comprar medio kilo de paraguayas y le paso con atención al sufriente. Por cierto, señor Temprano ¿no le interesa por dos euros adicionales una alarma telefónica que a las ocho de la mañana le recuerdo lo pringao que es? No, gracias señorita Vanessa. Todo facilidades. Con ser malo no es lo peor que no pudiera comunicarme con ustedes. Lo más insoportable es que en este coitus interruptus versión banda ancha a menudo la televisión, el maldito Imagenio, se quedaba en foto fija y en una ocasión aconteció esta avería con Karmele Marchante recién levantada en 'Supervivientes' ¿Hay indemnización que pueda pagar ese trauma? Mucho más miedo que las caras de Bélmez.