PENITENCIAS DEL SIGLO XXI

No hay quien pare al clero en su modernización. No digo yo que vayan a dar misa con una casulla de drag queen y unas plataformas pero, como sigan así, no sería extraño que dieran Red Bull para digerir la hostia en vez de mistela. Si el Vaticano admite vídeos milagrosos para opositar a santo, el obispo de Girona no se ha quedado atrás. Monseñor Soler ha revolucionado las penitencias para los jóvenes. Nada de hacerles rezar un padrenuestro y dos aves marías por los tocamientos o un credo por no obedecer a la mama. El obispo, cual Torquemada del nuevo milenio, ha optado por darles donde más les duele. Les ha pedido que durante la Cuaresma se abstengan de mandar SMS a tutiplén. Que contengan las yemas de sus dedos y que, como mínimo, no envíen tres mensajes diarios. Sólo falta que se le ocurra exigir que hagan botellón con agua de Vichy para dar al traste con toda una generación. No pide nada. Que no manden SMS y que no jueguen a la play. No, si todavía les va a pedir a los pobrecillos que estudien, lean y vayan al cine. Cuánta crueldad, monseñor. Luego se quejan de que les faltan vocaciones. Ya que les aprieta por ese lado también les podría ofrecer alguna versión en hip hop de las canciones de misa o del repertorio de María Ostiz para compensar tanto sacrificio. Así igual se animan más y no se quedan sobaos en medio del Evangelio. A mí me pasaba. Claro que, por aquel entonces, el señor cura tenía mano libre para darnos unos capones que nos dejaban alborotado el remolino desde la Pascua hasta la Natividad del Señor. Y las madres agradecidas. Trabajo que las quitaban. A ver si alguien aprovecha la iniciativa para que, además de mandar menos SMS, los que envíen lo hagan en alguna lengua del Estado español y no en códigos cifrados. Ya saben. 'BT a tmar x kulo' o similar.

Salidus municipalis

Tengan cuidado con los virus informáticos. En el concello pontevedrés de Mondariz se ha detectado uno peligrosísimo. Eso dicen. Han encontrado en la factura del teléfono más de nueve mil euros gastados en una línea erótica y el señor alcalde dice que a él que le cuentan. Que habrá sido un virus. Digamos que se trata del 'salidus municipalis' y que el edil, habida cuenta de la inminencia electoral, debería repetir mandato por ese alarde de imaginación y desparpajo. Malo es el dispendio de dinero público pero no le anda a la zaga la inactividad consistorial. Se han mandado más de cinco mil mensajes guarrones de sms y unas cuatrocientas llamadas ¿Se hace otra cosa en ese Ayuntamiento? Sería fácil suponer que el resto del tiempo se tocan los huevos pero es que, en este caso, se los deben tocar aún con más énfasis durante las llamadas. Si no saben quien es el culpable bastaría examinar las yemas de los dedos de los empleados, ediles y hasta del alcalde. A alguno ya no le deben quedar ya ni restos de la huella dactilar.

Si lo ha probado todo y ha fracasado, no se preocupe, hágase periodista

Entre aquellos muros carcelarios de la 'facul' me dejé algunos de los mejores años de mi juventud. Noches en vela de estudio, domingos encarcelado por culpa de los exámenes, horas y horas de bostezos contenidos frente a los apuntes subrayados de amarillo chillón, los codos despellejados sobre los libros anodinos. Y total ¿para qué? Ahora envías un sms a un diario con el mensaje 'yo, periodista' y ya estás consagrado en este bendito oficio. Mandas unos textos con menos de dos faltas de ortografía, unas fotitos de un apareamiento canino y hasta te pagan y todo.

Usted creerá que cobrar un salario por trabajar es algo habitual. Qué poco conoce los entresijos del periodismo español, querido e ingenuo amigo. Para que se haga una idea, todo lo contrario. Te estafan con un máster en comunicación, unas conferencias sobre la influencia de las corbatas con rayas en los debates electorales, una charla coloquio sobre la influencia de los hermanos Matamoros en el nuevo lenguaje televisivo y, como premio, te mandan a un medio a hacer prácticas para que puedas desarrollar toda la sabiduría que anida en tu intelecto bilingue. Es decir, a traer los cafés de la máquina a los redactores veteranos al grito de 'dáte prisa puto becario'. Así nos las gastamos. Como debe ser.

Menos mal que fui hombre previsor y todo los que le contaba con premeditado dramatismo al inicio de estas líneas es una patraña de tomo y lomo. A mí me iban a pillar ¿Por quién me toman? En la 'facul' me 'jarté' de botellines de Mahou, perfeccione mi magisterio en el mus, me eché una estupenda novia, estudié lo justo y me reí la hostia. Anda que si me lo llego a tomar en serio y ahora veo que bastaba con esperar a tener un móvil. Menudo disgusto. Qué oficios. Con lo que me ha costado llegar a ser un profesional totalmente prescindible ¿Usted se imagina por un momento que hicieran lo mismo con los cirujanos cardiovasculares? Envíe un sms al 7769 con el mensaje 'yo cirujano' y raje de arriba a abajo a su vecino cuando se le encuentre en el ascensor ¿A qué no? Pues ya ve, periodista puede ser cualquiera. A las pruebas me remito. Incluso un tipo como yo goza de un reconocido prestigio hasta el punto que únicamente me tienen prohibido el acceso en un par de restaurantes.

No es que me duela esta ínfima valoración de un digno oficio (si le soy sincero me la sopla). Es posible que yo me sienta tan periodista como usted lagarterana. Como se lo cuento. Es más, cuando oigo a la Patiño (¿y quién no la oye aunque tenga puesto otro canal?) presumir de que ella estudió Periodismo con el mismo énfasis que si se hubiera doctorado en Física Cuántica en La Sorbona lamento de manera profunda haber renunciado al curso CCC de Ornitología en el que a punto estuve de matricularme. Al final me tocó trabajar con otros pájaros, muchos de ellos, por desgracia, sin ningún riesgo de extinción. Excusen este arrebato corporativo que mire usted lo que le importara, pero, a veces, uno se deja llevar por la melancolía y la nostalgia de un oficio que todavía le gustaba. Qué tiempos Venancio, qué tiempos.