PÁJAROS ACICALADOS

No es que tenga yo fijación con los científicos pero no me digan que no van provocando. Unos doctos tipos de Nueva Jersey han demostrado que los pájaros ganan mucho maquillados. Es decir, que les das una sombrita de ojos, un poquito de rimel, una dosis de gomina en la cresta y un leve trazo de carmín en el pico y se hinchan a ligar con su especie. Desde los pequeños colibríes hasta el pollo asado antes de ser tal. Quizás ustedes no se lo pregunten porque su capacidad de asombro no da para más desde que vieron el baile del pañuelo de Leonardo Dantés, pero yo sí ¿Cómo coño han sabido de la eficacia de estos retoques? Muy sencillo. Se dedicaron a pintar la pechera de los pájaros con un rotulador. Tanto estudiar para ésto. No me digan que más que un experimento científico no parece la travesura de unos becarios investigadores. Es más, se me ocurre que acaso sucediera después de la cogorza unánime de una cena de empresa Merry Christmas. Aquí nos da por intentar beneficiarnos a algún macizo o maciza compañero de trabajo al calor de los txupitos pero en Nueva Jersey son de otra pasta. Allí se sacan la caja de Carioca y se dedican a decorar las alas de los jilgueros. Lo normal. Claro que, bien pensado, si difícil es comprender qué lleva a un ser humano a cometer semejantes gilipolleces en nombre de la ciencia más aún es saber cómo controlan luego su poder de seducción ¿Le siguen en un helicóptero? Porque no crean que lo dicen al tuntún. Han demostrado que el maquillaje les sube a los pájaros la testosterona hasta el 36% en solo una semana. Con esos parámetros imaginen hasta que níveles subiría la de Van Damme si en vez de hacerlo nuestra Pe, el anuncio de L'Oreal lo hiciera él. Una monstruosidad.

ESPE Y SUS CERNÍCALOS

Debe ser cierto que Dios aprieta pero no ahoga. Andaba uno taciturno por la orfandad en la que nos dejan Zaplana y Acebes, preocupado por las sospechas que se ciernen sobre el legendario triunfo de Massiel en Eurovisión, dolido porque dicen que mi Scarlett Johansson se casa… con otro claro está. Así andaba, con los pies colgando en el precipicio de la desesperación, a punto incluso de dejar de ver la televisión y coger un libro, no les digo más, cuando me entero de que Espe Aguirre ha decidido repoblar el suroeste de la región de cernícalos primilla. Cómo se agradece que esa pugna que mantiene con Mariano por ser la ‘lideresa’ más dicharachera que conocerse pueda no reste ni un solo segundo a los asuntos de Estado que con tanto tino maneja. Por si sus conocimientos ornitológicos son equiparables a los míos con el bricolaje, les diré que un cernícalo primilla viene a ser como un canario pero con sobrepeso y mucho peor carácter. Una especie de buitre. Les recuerdo que sigo hablando del cernícalo, no de Espe. Mientras la marquesa presidenta anda con sus pájaros Mariano sigue con los suyos. No se sabe nada del futuro de Acebes aunque parece descartado que Telefónica le asigne un sueldo de medio millón de euros para que se encargue del mantenimiento de las cabinas. Si acaso le pueden poner de teleoperador . Ya saben. Esos tipos que te llaman justo a la hora de la babilla de la siesta y te ofrecen banda ancha, películas, partidos de fútbol, descuentos en los locutorios y te regalan cuarto kilo de polvorones si no les cuelgas el teléfono antes de los diez segundos. Luego todo lo que te dicen es mentira ¿Se les ocurre algo mejor para un hombre de la experiencia de don Ángel en estos menesteres? Esta vez no he oído a Espe clamar que este país no se puede permitir la pérdida de políticos de esta talla. La verdad es que tampoco es tan alto. De todos modos, la señora presidenta debería saber que este pueblo sabe sacrificarse y que si Zaplana y Acebes se han ido nuestra congoja es al menos tan grande como nuestra resignación. Una pena. Digo lo de la boda de Scarlett. Con lo buena pareja que haríamos. Sobre todo por su parte. Y qué decirles de este ‘escandalazo’ que se ha montado con mi Massiel y que no me resisto a mencionar. Ahora dicen que hubo tongo y que Franco fue comprando votos por Europa para que ganara el ‘La, la, la’. Pobrecilla, jugar así con su reputación con lo que la costó aprenderse el estribillo. Eso no se hace.

ALPISTE ALTERNATIVO

No conozco ley alguna que exija dar de comer alpiste al canario o sea que yo creo que la venerable anciana se librará del trullo. En Cádiz la policía ha detenido a una señora de edad por tener en casa ocho plantas de marihuana que, según su versión, cultivaba para dar de comer a sus pájaros. Qué arte. Por mí, como si les quiere dar un chuletón de Ávila. Daría algo por estar presente en el juicio ¿No es menos cierto y verdad que el día de autos su periquito fue sorprendido fumándose un 'flay' mientras escuchaba a Bob Marley? ¿Acaso niega haber sido sorprendida mientras echaba el humo a su jilguero con objeto de enmudecer su molesto canto y poder dormir la siesta? Sirva como eximente que con las bajas pensiones comprar el suministro de alpiste alcanza la categoría de lujo y que, por lo menos, si las aves están 'endrogás' al menos olvidan sus miserias y su hambre. De todos modos no es el primer caso que vincula los opiáceos y los pajaritos ¿Bajo qué efectos creen que compuso María Jesús y su acordeón su legendario baile? ¿Creen normal lo de Piolín? ¿Consideran que el pájaro carpintero curraría de esa manera de no mediar alguna sustancia alucinógena? No nos llevemos las manos a la cabeza ni seamos hipócritas. Las drogas están ahí. En las puertas de los colegios y en los comederos de los colibríes. No sé por qué tanta sospecha con la anciana. Si en vez de ser ella la que asegura que la maría es para el pajarito llega Ferrà Adriá, rellena de hachis al animalito y lo carameliza ya estaríamos todos con los ojos como platos del asombro. A mí no me pilla de sorpresa esta alimentación alternativa. Tenían que ver a mi perro comer spaghetti o repetir albóndigas de las que le prepara mi madre compadecida de la mala vida que lleva el animal. Come, duerme, micciona y no ha leído el libro de Josemari. Sin duda, un puto infierno.