"CRECEMOS JUNTOS"

No sé si Mariano está ya en edad de dar el estirón pero sí estoy seguro de que el lema del Congreso del PP ha sido idea de un topo infiltrado del PSOE. Tiene guasa que recurran al 'juntos' cuando andan a mandoble limpio como los mods y los rockers pero en versión zarzuelera y aburrida. A mí me suena el 'Crecemos juntos'. Creo que lo utilizo en sus inicios en dúo Sacapuntas aunque luego crecieran de manera muy dispar e injusta. Qué quieren que les diga. Uno no sabe si es el eslogan de un Congreso o el anuncio de unos cereales con una familia ejemplar compartiendo el desayuno. Ya verán como para ilustrarlo recurren a Mariano en versión desenfadada y juvenil. Con algún polo color pistacho y un jersey azul marino sobre los hombros. Ese es su umbral de la modernidad. Con lo majos que están con sus corbatas y sus portafolios aunque no sepas si estás ante un estadista o ante un comercial de seguros El Ocaso. Cuando de verdad la defecan es cuando se quieren poner transgresores y vanguardistas. Hasta capaces son de calzarse unos naúticos color corinto. Ahora, como han hecho buenas migas en el Parlamento con Rosa Díez, igual se les contagia algo de su modernidad extrema y vemos a Soraya hasta con sudadera. Por el momento Mariano ya tiene su lema. Ahora sólo falta que invite a la clausura a Gasol para que vea el pueblo hasta donde puede llegar ese crecimiento. Digo yo que Espe estará no entre los juntos sino entre los revueltos. A ella no le hacen falta clases para estar a la última ¿No la vieron el otro día con la camiseta de la selección? Y que no le deje Manolo el bombo que capaz es de ponérselo de peineta cual si fuera Martirio. Que se lo digan a Mariano si lo es.

MARIANO NO TIENE PILILA

Si quiere usted vender un sinfonier o alquilar un bungalow en Cullera aproveche ahora. Sólo tiene que decir que Rajoy no vale para ser líder y ya verá cómo tiene a la puerta de casa a algún periodista que le atiende de mil amores. De paso, ya sabe, mete la cuñita de la mercancía. Después de que lo dijera el tal Elgorriaga, ahora ha sido un jovenzuelo diputado del PP a quien, hasta estos minutos de gloria, le pedían el carnet hasta los bedeles del Congreso. Por mor de esta cantinela, que ya huele, el pizpireto parlamentario, de nombre Alejandro Ballestero, se halla en las primeras de algunos medios ávidos de desintegrar de la faz de la tierra al registrador de la propiedad en excedencia con plaza en Santa Pola. No sería raro que, de seguir así, en un Pleno se levanten algunos de los díscolos y entonen aquel infantiloide 'Mariano no tiene pilila' y se queden tan anchos con ese arriesgado acto de rebeldía. Lo cierto es que este vodevil apesta y aburre. No se si saben la penúltima. Algunos de los cachorrillos peperos se negaron a ponerse unas camisetas de apoyo a Rajoy en un acto de adhesión inquebrantable al presunto líder de la derecha galaica y española. Eso sí, dicen que todo de buen rollito. Seguro que llevaban el Lacoste con el cuello ribeteado con la bandera patria o se acababan de rociar de gomina y no querían arriesgarse a un quebranto de la cabellera. Para la próxima vez que avisen y se llevan unos pompones de casa o le preparan una coreografía tipo góspel con todos levantando los brazos y mirando al cielo a su paso. Ayer cenó con Espe. Seguro que se llevó la cuña para no levantarse ni a miccionar. A saber qué le echarían en el vino. Debe ser molesto estar todo el día así. Y todo por no volver al curro. Joder, ni que estuviera en una contrata de zanjas para picar en Écija en julio y agosto. Si a Mariano le pega eso de estar en el chiringuito playero después del tajo echando una partida de dominó hasta que empieza el Tour. Al saber de la renuncia a estos placeres cotidianos es cuando verdaderamente nos podemos hacer una idea de su sacrificio. Ya verán como al final no puede ver tranquilo ni la Eurocopa. Y todo por España. Y eso que no tenemos letra en el himno. Ahora mismo me voy a comprar una muñeca legionaria y aunque sea la amarro con cinta aislante al televisor de plasma. (PD: Observen en la foto los gestos conmovedores y risueños de ambos que, sin duda, destilan una tremenda sinceridad)

OTRO SOFOCÓN PARA MARIANO

Está visto que Mariano monta un circo y los enanos acaban de estrellas en la NBA. Cuando estaba ya con la pantufla puesta y el puro apresado entre su mandíbula de estadista para ver por fin tranquilo los resúmenes de la Liga le sale rana María San Gil. Debe ser la cosa gravísima porque renunciar a algo tan entretenido como redactar la ponencia política del PP no es moco de pavo. Tiene que doler una barbaridad no aportar tu granito de arena para garantizar el futuro de este gran país. Debe hacer tanta ilusión o más que escribir la carta a los Reyes Magos. Yo, sin ir más lejos, cambiaría toda mi magna obra literaria porque me dejaran poner algún 'sin en cambio' o algún 'asín que' en ese tratado de alta política. Tan divertido como ser redactor jefe de las Páginas Amarillas. Dice María San Gil que tiene diferencia de criterios. No sé qué problema ve en ello. En estos días esas cosas se valoran mucho en el PP. Tanto que ya hasta empieza a parecerse un partido normal en que los compromisarios van a votar y no a hacer la ola al líder. En el caso de Aznar, dado su tamaño físico y político, en vez de una ola bastaba con unos pequeños remolinos en un barreño. Lo que me preocupa de esta deserción es que si San Gil no está de acuerdo algo debe estar haciendo bien Mariano. Toda mi admiración por su valentía. Habría que ser un necio para no admitir que alguien que dice lo que piensa aun a costa de jugarse la vida merece ese reconocimiento. Eso sí, muchas veces lo que piensa parece mentira que proceda de una persona víctima del odio porque lo único que ha conseguido es generar aún más. Además de faltar a la verdad o, lo que es muy parecido, mentir. Lo cortés no quita lo valiente.

SIEMPRE NOS QUEDARÁ CASCOS

A falta de comprobar si el monstruo del Lago Ness existe nos deberemos conformar con el regreso de Cascos. Mucho antes de que ZP acuñara el 'talante' don Paco ya lo llevaba en su espíritu. Por eso me extraña que compañeros de su partido se pregunten que si del PP se van los liberales y los conservadores quién demonios quedará dentro. Pues Cascos y muchos más. No hay más que verle para saber que tras esa fachada de mamporrero late todo un hombre dialogante y abierto al debate interno. Entre matrimonio y matrimonio aún tenía tiempo de ir de caza cuando acontecía en España su mayor drama medioambiental y él ejercía de ministro igual que el famoso tío de Alcalá. Es decir, que ni era ministro ni era ná. Luego abandonó la política y desde entonces no hemos levantado cabeza. Ahora le arrea garrotazos a Mariano y sus paisanos de Asturias le tientan para que vuelva a la arena. Desde luego, lo de la renovación y la modernidad del PP va en serio. Sólo falta que repesquen a Fraga para dirigir las Nuevas Generaciones. No saben las ganitas que tengo de que esta turbamulta de la calle Génova celebre su Congreso, saquen en hombros a quien corresponda y nos liberen ya de este truño enciclopédico. A ver si dejan ya en paz al pobre Mariano y puede ver una jornada de Liga sin tener que masticar el puro por no liarse a mandobles entre los suyos. Eso sí; que hagan el cónclave antes del Tour porque eso Mariano sí que no lo perdona. Lo primero es lo primero. Ahora me entero de que los barones del PP han hecho un frente común de tal guisa que igual Espe, si así lo quisiera la marquesa consorte, ni siquiera podría presentarse a ser reinona de la derecha. Intolerable. Otra noche sin dormir. Y van...

MARIANO EL MERITORIO

A don Mariano sólo le falta que su partido le lleve a Gran Prix a lidiar una vaquilla con unos globos llenos de harina atados a los cuernos. Le tienen a prueba al hombre. Meritorio más allá de los cincuenta. No está mal. Ya saben que hay tunos que ya han cobrado su primera pensión de jubilación o sea que tampoco exageremos. Por lo visto, ayer pasó con nota en el Congreso la primera prueba. Ahora le queda el casting de OT, probablemente se inclinara por un bolero con la mano en el pecho con aire de muñeira, las pruebas de 'Mira quien baila', dice su entorno que optará por el chotis para no moverse mucho y evitar así que le quiten el cargo, unos entrenamientos intensos para ver si alcanza la marca mínima para el salto de pértiga en Pekín y un ensayo general para la próxima edición de 'Supervivientes'. Le han preparado un debate de dos horas entre Pujalte y la Patiño. Si aguanta, que se prepare Espe porque no lo va a tener fácil. Un marine de la política. Debe reconfortar mucho ver cómo los tuyos andan 'pirañeando' por las alcantarillas para ver si te pueden morder donde más duele o, en su defecto, tú mismo te bastas y sobras para hacer el ridículo, les ahorras el trabajo y además pueden darte una palmada en la espalda sin dejarte clavado el puñal. No ha sido así o eso cuentan. Me remito a opiniones ajenas porque les confieso que después del primer sorbo de agua de ZP humillé de una cabezada y hasta ahora. Ya lo siento. Espero que algún periódico incluya el dvd junto a una caja de garrapiñadas en una de sus próximas promociones porque no sé si podré sobrevivir sin esos discursos que tanto engrandecen la democracia. No sé si la edad me ha vuelto blando, y no me refiero en esta ocasión a mis lorzas, pero basta que los buitres aleteen por los hombros de Mariano para que uno le tome hasta cierto aprecio. Es más, jamás hubiera pensado tener esta debilidad con un registrador de la propiedad. Me pasa más con Soraya Saenz de Santamaría. Cada insulto de alguno es loa para un servidor. Claro que después de haber tenido a Zaplana de portavoz uno le tomaría cariño hasta a un inspector de Hacienda. Para qué nos vamos a engañar.

A VECES VEO A PIZARRO

Qué ojo tuvo Mariano ¿Se acuerdan de Pizarro? No, ese no. Éste lo único que descubrió fue un mercado en campaña electoral. Fue allí a repartir panfletos del PP y, de paso, a hacer turismo didáctico. Nunca había ido a la compra salvo a las Opas de la Bolsa y de allí salió asombrado por el peso de la púrpura y el precio del kilo de mollejas. Ya saben que don Manuel fue el galáctico de Mariano. Le fichó para fardar. Al hombre le paseaban para acá y para allá para que contara cómo solucionar la economía española una vez resuelta la suya con una indemnización de unos quince kilos de euracos que se llevó de Endesa. Luego dicen que ganan mucho los fontaneros. Pues anda que los electricistas. Pizarro se remangó, se visionó unos vídeos del Rey y adoptó esa pose campechana que tantos réditos le ha dado. Como será la cosa que ahora Mariano no sabe si ponerle a revisar los fusibles de la calle Génova en pago a los óptimos servicios que le ha reportado al partido. De momento en el Congreso va de clá. Montoro, un tipo que fue ministro aunque casi ni él llegara a saberlo, llevará la voz económica del PP mientras don Manuel podrá rellenar tranquilamente su sudoku en el escaño sin que la subida del IPC le irrite las almorranas. Dicen que al final renunciara a la política al verse un pelín marginado. Algunos consideran que el culmen de su carrera en este duro oficio bien podría ser llegar a presidente suplente de mesa electoral en los próximos comicios. En tanto alcanza ese sueño a lo mejor, o a lo peor, se nos jubila y se pone a ver obras. En su caso, como tiene pasta, no hace falta que se mueva mucho. Basta con que se encargue un chalete enfrente de su domicilio y se pase todos los días a ver cómo están las cañerías. Sería una pena que este potencial estadista desapareciera de la vida política española. No podemos permitirnos este desperdicio de talento tal y como demostró en su debate con Solbes cuando aguanto impertérrito su sideral ridículo. Un hombre que después de ese bochorno es capaz de salir a la calle bien merece otra oportunidad.

SUEÑOS PROFUNDOS

Y luego decimos de Fraga en el Senado. Dos ladrones se quedaron dormidos en el piso que iban a robar. Los agentes del orden, que habían dispuesto un dispositivo TJ al tejado, al final se limitaron a despertar a los choros de su descomunal cogorza. Ha sucedido en L´Hospitalet de Llobregat y viene a ser lo que Carod denominaría el hecho diferencial delictivo catalán. Al parecer era tal la profundidad del sueño que los mossos casi tienen que utilizar los explosivos para resucitarlos con el estruendo. El pestazo a alcohol tampoco aconsejaba la utilización de material inflamable. Finalmente se optó por introducir en el dvd una antología de la Patiño con el doble objetivo de despertar a la pareja y castigarles con crudeza por su fechoría. Han prometido que no lo volverán a hacer jamás. Normal. Ya verán cuando descubran en Guantánamo este infalible método de tortura. Van a cantar todos a la vez de tal modo que no se va a saber si son presos o un concierto de Los Sabandeños. De todos modos tampoco es para tanto. Quien más quien menos se ha dormido en el trabajo. Hay incluso algunos diputados a quienes les pagan dietas por ello. Claro que eso era cuando estaba Manuel Marín al timón del Congreso que era hombre de talante. Ahora con Bono será imposible echar una cabezadita. Ya se encargará él de pedirle prestado el bombo a su amigo Manolo (no Marín) para combatir la modorra o de cantar una zarzuelita en el interín del Debate sobre el Estado de la Nación. 'Egggque yo soy ese'. Tengo enormes ganas de admirar el primer rifirrafe entre don Pepe y Pujalte. Un conflicto dialéctico de altos vuelos sin duda. Ayer ya le recibió el Rey en audiencia después de trabajar a destajo en el Gran Premio de motos de Jerez. Creo que luego le trajeron a Zarzuela en sidecar. Allí juntos, nuestro monarca y nuestro Pepe. Dos campechanos muy campechanos.

Políticos absurdos

Yo me lo tomo a risa. Ustedes no sé. Depende de la estima en que se tengan. Si no lo han visto y tienen cinco segundos véanlo. Es una pieza única. Mariano le participa a Edu Zaplana su intención de hacer una 'pregunta absurda' al Gobierno en la sesión de control parlamentario. Edu, con la misma contrariedad que si se hubiese dejado los donuts en casa, le comunica al jefe que él todavía no ha tenido ni tiempo de prepararse las suyas. Yo les aconsejaba relax pero si les digo que a estos individuos les pagamos una pasta gansa para subvencionar sus gilipolleces igual se me encabronan. Qué pillines. Podíamos proponer que, en sintonía con el infantilismo político que les aqueja, en vez de dietas por hacer el memo les dieran un gallifante. Por si no han echado cuenta les recuerdo que hablo de ese Mariano, potencial centrista, hombre socarrón y responsable, estadista in pectore donde los haya. Poco antes de desvelarse esta nueva traición microfónica, el mismo prohombre había sido trincado fuera de cacho con los tertulianos de una emisora de radio. Bueno, era en la COPE o sea que lo de la emisora de radio lo digo para que se hagan una idea. En el corrillo Mariano se vanagloriaba de haber sorprendido a ZP con su talante como si en vez de hablar de algo tan serio como el terrorismo hubiera ido a Moncloa a jugar a los cromos al grito de chincha rabiña que tengo una piña. Qué sentido del estado tan profundo. Me estremece. Estoy que no orino por saber qué pregunta absurda le tiene guardada Mariano a ZP. A mí se me ocurre una ¿Puede un tipo como yo ser presidente del Gobierno? Lo malo es que de absurda no tiene nada.