MOSQUEADOS CON INDIE JONES

Andan los arqueólogos 'mosca' con Indie. Dicen que no les hace ningún favor el personaje porque ellos no andan con un látigo dando mandobles en busca del Santo Grial. Que ellos, en todo caso, serían más de cine de arte y ensayo. Ya saben. Esos planos secuencia que, de tan largos, te da tiempo a miccionar y a ir por palomitas antes de que haya caído la hoja del árbol que ya dejaste desprendida. Por ejemplo, ellos son más de estar un par de días quitando arena y polvo de una piedra para saber si debajo está la ansiada dentadura postiza de Ramses II o el vibrador con el que Cleopatra entretenía las esperas entre guerra y guerra. Lo que pasa que llevar eso a la pantalla se antoja complejo. Eso sólo te lo produce el hijo intelectual de la Duquesa de Alba. Algún galardón en un festival independiente te llevas seguro, pero luego a ver quién es el guapo que aguanta el truño. Y encima luego dí que no te ha gustado o que no has encontrado la esencia metafísica vinculada a la creación fílmica que te cae la del pulpo. De todos modos tampoco deberían enfurruñarse. Sólo es cine. Tampoco Bogart le diría a la flaca Bacall 'perdona muñeca' cuando meara fuera de la taza ni Weissmuller utilizaría su grito de Tarzán para llamar al camarero. Bueno, en este caso puede que sí porque el hombre acabó como acabó. Es más, me atrevería a decir que si en algo influye Indie en el gremio de arqueólogos es para bien. Seguro que si le entras a una churri y le dices que te dedicas a lo mismo que él te imagina con el sombrero repartiendo hostias entre los malos antes que con un pañuelo de cuatro nudos en la cabeza escudriñando en un orinal de la época de los fenicios. O sea que no se quejen. Que mucho peor lo tengo yo ¿Saben lo que jode que piensen que todos los periodistas son como la Patiño? Sí, los hay peores pero algunos hasta cumplimos con Hacienda y alguna vez hemos pagado por entrar a un concierto. Que conste. Por no hablar de las múltiples salidas que tiene el oficio de arqueólogo. Por ejemplo, ser el biógrafo de Fraga. Lo dicho. Se quejan de vicio.

EL 2 DE MAYO, A ESCOTE

Espe Aguirre le va a dar a Garci dieciséis millones de euros para que haga una peli. No vayan a pensar que la marquesa-presidenta se lo da de su bolsillo para que realice por todo lo alto un remake del video de su boda por los jardines del palacio en el que mora. No. Lo pagamos todos los madrileños para que el vanguardista y transgresor director recree en un largometraje los patrioteros sucesos del 2 de mayo con motivo del bicentenario que se celebrará por todo lo alto el año que viene. La que nos espera amigos. Que quieren que les diga. A mí me parece mucha pasta para una película de la que ya sabemos el final. Los franceses salen por pies, hay fusilamientos y el Pepe Botella era un bolinga de mucho cuidado. No sé si Espe, siempre tan tremenda y tan divina, como mecenas del largometraje se habrá reservado el papel de Agustina de Aragón. La verdad es que la pega estar ahí al pie del cañón y por el dispendio ya puede Garci liberarla del casting y darle el personaje a dedo. Exactamente igual que a él le han dado la película. Se la iban a dar a Medem pero después de 'La pelota vasca' Espe no le subvenciona ni un anuncio de pipas Facundo. Además para Julio sería una trama demasiado simple. Buenos a un lado y malos a otro sin tener por nada de lo que atormentarse. Dicen los chicos de Espe que fue Garcí el único que presento el proyecto; algo totalmente verosímil habida cuenta de su vocación fílmica orientada durante toda su carrera al cine futurista y de vanguardia. De todos modos temo que una película sobre el 2 de mayo de 1808 le venga grande por ser demasiado moderna para sus gustos. Si hubiera sido sobre las pinturas de Altamira lo hubiera clavado. Me despista un poco esta generosidad de Espe con la cosa del cine. Ya saben que cuando los actores salían a la calle para protestar por la guerra de Irak los plumíferos adláteres de Espe y amigos clamaban contra los titiriteros que vivían de la sopa boba del Estado ¿Y ahora?

ALGUNOS HOMBRES RONCAN

Ya me siento más estrella. No descarten que algún día tenga que ir a poner las zarpas al pasaje de la fama. Me he enterado de que Tom Cruise también ronca. Bueno, la que se ha enterado mejor es su churri Katie que, con la esmerada educación que atesora la pareja, le ha dicho a Tom que (si eso) se vaya a sobar a la tercera planta de la mansión. Es lo que tienen las casas grandes. En la mía, para evitar los temblores había que sacar a mi padre al patio y no siempre quería. Yo he sido fiel heredero aunque, por supuesto, cuando alguien me lo ha reprochado siempre he acudido al lenguaje médico que impresiona una barbaridad. He recurrido a explicaciones del tipo "me ha dicho el especialista que no es propiamente un ronquido sino una alteración acústica de las vías respiratorias". Viene a ser lo mismo pero por lo menos te perdonan una noche más. Claro que yo también he tenido que aguantar lo mío. Y luego a ver quien es el guapo que se lo dice. Cariño, roncas ¿Yyyyyoooooooooooo? Un intervalo que se hace eterno y la conclusión. Imposible. Serás tú. Yo sí, cariño, pero tú me haces los coros. Me ha pasado. Al final lo dejamos. No por los ronquidos. Resulta que, al parecer, yo era más inaguantable aún cuando estaba despierto. Con lo que yo he tenido que soportar, con las veces que me tuve que despertar a hacer esa gilipollez de ruido que no sabes si estás junto a tu pareja o vitoreando a la mula Francis. Ya saben. Esa onomatopeya que soy incapaz de reproducir. Katie y Tom lo llevan mejor. Dice un colega del almibarado matrimonio que este percance no está alterando para nada su vida marital. Es decir que quedan a una hora, sube ella o baja él, practican la coyunda y Katie o Tom se cogen un taxi para volver a su habitación a roncar como gorrinos. También la incluyo a ella porque Tom, que ya saben que le marcó mucho protagonizar 'Algunos hombres buenos', es un pedazo de pan y seguro que también ha padecido lo suyo aunque no se haya atrevido a decírselo. Debe costar, la verdad. Por no hablar de cómo esta tara tan humana puede ayudar a derribarte tus mitos. Yo me veo en el catre con la Halle Berry, que puede que no oye, pero vete a saber, y me la imagino roncando y qué quieren que les diga. O cuando pienso que en su prodigiosa anatomía los efectos de la fabada Litoral son los mismos que en mi esfínter. Corta el rollo, no me digan.

¿Marilyn guarrilla? ¿Clark con halitosis?

Vaya manera de tirarte por tierra a tus mitos eróticos. Espero que conmigo no les pase lo mismo cuando escriban mi biografía y sepan que de escolar pegaba los mocos debajo de la cajonera. Los 'sex symbol' también somos humanos y tenemos nuestras debilidades. Miren a Marilyn. El mito de los mitos. Pues dicen que se duchaba cuando se acordaba, y al parecer era de natural olvidadiza, y que se ponía ciega a comer en la cama y luego dormía encima de las miguillas. Vamos que era una guarrilla de tomo y lomo. No lo digo yo, Dios me libre. Las explosivas revelaciones se incluyen en un libro sobre Clark Gable en el que se asegura que fue precisamente que le cantaba el alerón a Marilyn la causa de que el galán del escuálido bigotito no llegara al beneficio carnal con semejante maciza. Por lo visto el señor Gable era un obseso de la limpieza y antes de darse un revolcón con Marilyn prefería ser poseído por la retaguardia por Míster Proper. Ya ven qué cosas. Claro que el mancillamiento del recuerdo de la rubia más explosiva del cine no ha quedado ahí. Cuentan que se teñía de rubio el vello púbico, no llevaba bragas (en este caso podría deberse a una cuestión práctica) y tenía el intestino fácilmente irritable. Vamos, que era una pedorra. Ya sé que a algunos salidos una flatulencia de Marilyn les pudiera sonar a música celestial pero está feo saber que la legendaria foto en la que se la ve con las faldas subidas sobre una salida de aire del Metro igual no se debe al aire del Metro sino a las consecuencias de una indisgestión de torreznos. No sé si me explico. Sí, coño, que se le levantó el vuelo de la falda debido a un extraordinario pedo. Ya han salido en su defensa y para ello nada mejor que atacar a Clark ahora que el hombre tampoco se puede defender. Una hooligan de Marilyn ha asegurado que era Clark Gable quien era un pestoso como demuestra que Vivien Leigh se negara a besarle en 'Lo que el viento se llevó' porque le cantaba el pozo una barbaridad. No me digan que no es deprimente. Saber con el tiempo que, mientras Red Butler le decía maravillosas frases a Escarlata O´Hara ésta contenía la respiración para no desmayarse con su fétido aliento. Ahora, para hundirme aún más en este océano de vulgaridad, sólo me falta saber que Angelina Jolie se entretiene haciendo fundas de ganchillo para el papel higiénico o que la Charo Stone usa fajas Sorax color carne. Dios mío. Qué espanto ¿Para que hurgan en las miserias ajenas? ¿No tienen bastante con las suyas?

La ceremonia de los 'Goyitos'

Todo el año a la espera para esto. La tele pública tirará de tijera y recortará la duración de la ceremonia de los Goya. Dice que algunos pasajes pueden resultar aburridos. Por Dios, qué cosas tienen ¿Aburridos los Goya? Si es puro entretenimiento. Una fiesta del ocio catódico. Tedioso, para nada. Esta poda nos privará de saber si algunas de nuestras actrices repiten vestido o saber si por fin los pastelitos de la tía Lourditas serán mencionados en los agradecimientos. Todos datos de gran interés a los que un servicio público debería prestar atención. Para eso que coloquen una ventanilla a la entrada y se lo den al agraciado previa presentación de justificante o que adelanten la fecha y se lo remitan a casa por Navidades junto a medio kilo de polvorones y una bolsa de garrapiñadas. Si es por aburrimiento en televisión al final acabaran por emitir sólo las declaraciones de Acebes. Menudo argumento. Ya podían haber sido más imaginativos. Si la entrega es un soberano pestiño pues maquinen una especie de Grand Prix en el que el galardonado tenga que sortear una vaquilla y unos sacos llenos de harina hasta llegar a la estatuilla o encarguen la fiesta a los tipos de Humor Amarillo. O dénle un premio de los gordos a Almodovar, coño, para que, por lo menos, se hable de alguna novedad. Pero claro, nos dejamos contagiar por la nostalgia y ahí estamos viendo a la gente sollozar sin saber si estamos en los Goya o en el diario de Patricia. Lo mejor sería que la Gemio fuera la maestra de ceremonias. Así si subes al escenario a recoger algo no sabrás si es la estatuilla o un jamón de pata negra. Ya saben ¡Sorpresa, sorpresa!

Que vuelva Joselito

Nunca me he creído mucho la pertinaz crisis del cine español. Es más, he visto bodrios de tal calibre que mejor hubieran aprovechado los metros de celuloide para rodar la ceremonia de apareamiento de las libelulas o un campeonato del mundo de ajedrez. Hubiera resultado más transgresor y entretenido. Qué valor. De todos modos es que no andamos listos. Luego nos quejamos de la colonización americana, pero es que ellos, en esta materia y sin que sirva de precedente, son gente avispada. Mientras nosotros tenemos en el ostracismo más absoluto a Joselito, mito patrio donde los haya, ellos rescatan del baúl de los recuerdos a Rocky Balboa e Indiana Jones. Poco importa que Sylvester esté ya más para combates de sumo que de boxeo o que Harrison se arriesgue a una severa lumbalgia al primer golpe de látigo. Gente sin complejos. A buen seguro, Joselito ya no atesora esa voz de ruiseñor ni sus dotes interpretativas obedecen al método del Actor´s Studio, pero un país que consagró como actor a Emilio Aragón o ha dado una oportunidad a Fran Perea no puede andarse ahora con exigencias. Además siempre puede recurrir a los libros. Es lo que ha hecho Paris Hilton. Le han dado un papelito en una peli y está tan volcada en su nuevo oficio que se ha comprado un tocho de cómo aprender a ser actriz en veinte días sin que se te quemen las lentejas. Como recordarán, Joselito mutó de ruiseñor a presunto camello (no me refiero a que participara en ninguna Cabalgata) y desde entonces nunca más se supo. Así somos. Olvidadizos y desagradecidos. Sin embargo, en los eeuu es otra cosa. Si Indiana no puede correr como en sus tiempos mozos cuando es perseguido por una manada de leopardos en vez de jubilar al actor se cambian los felinos por galápagos. Ven que fácil. Que Rocky no tiene media hostia pues antes de noquearle con el crochet final su adversario éste se irá del ring al darse cuenta que se ha dejado abierto el grifo del baño. Puede parecer una gilipollez, pero ¿no nos creíamos lo de Mary Poppins? Luego siempre vamos detrás como los huevos de los galgos (que decía mi abuela) y querremos reinsertar a Poli Díaz para La Isla de los Famosos. Así nos luce el pelo. Tarde, mal y nunca.