¿Marilyn guarrilla? ¿Clark con halitosis?

Vaya manera de tirarte por tierra a tus mitos eróticos. Espero que conmigo no les pase lo mismo cuando escriban mi biografía y sepan que de escolar pegaba los mocos debajo de la cajonera. Los 'sex symbol' también somos humanos y tenemos nuestras debilidades. Miren a Marilyn. El mito de los mitos. Pues dicen que se duchaba cuando se acordaba, y al parecer era de natural olvidadiza, y que se ponía ciega a comer en la cama y luego dormía encima de las miguillas. Vamos que era una guarrilla de tomo y lomo. No lo digo yo, Dios me libre. Las explosivas revelaciones se incluyen en un libro sobre Clark Gable en el que se asegura que fue precisamente que le cantaba el alerón a Marilyn la causa de que el galán del escuálido bigotito no llegara al beneficio carnal con semejante maciza. Por lo visto el señor Gable era un obseso de la limpieza y antes de darse un revolcón con Marilyn prefería ser poseído por la retaguardia por Míster Proper. Ya ven qué cosas. Claro que el mancillamiento del recuerdo de la rubia más explosiva del cine no ha quedado ahí. Cuentan que se teñía de rubio el vello púbico, no llevaba bragas (en este caso podría deberse a una cuestión práctica) y tenía el intestino fácilmente irritable. Vamos, que era una pedorra. Ya sé que a algunos salidos una flatulencia de Marilyn les pudiera sonar a música celestial pero está feo saber que la legendaria foto en la que se la ve con las faldas subidas sobre una salida de aire del Metro igual no se debe al aire del Metro sino a las consecuencias de una indisgestión de torreznos. No sé si me explico. Sí, coño, que se le levantó el vuelo de la falda debido a un extraordinario pedo. Ya han salido en su defensa y para ello nada mejor que atacar a Clark ahora que el hombre tampoco se puede defender. Una hooligan de Marilyn ha asegurado que era Clark Gable quien era un pestoso como demuestra que Vivien Leigh se negara a besarle en 'Lo que el viento se llevó' porque le cantaba el pozo una barbaridad. No me digan que no es deprimente. Saber con el tiempo que, mientras Red Butler le decía maravillosas frases a Escarlata O´Hara ésta contenía la respiración para no desmayarse con su fétido aliento. Ahora, para hundirme aún más en este océano de vulgaridad, sólo me falta saber que Angelina Jolie se entretiene haciendo fundas de ganchillo para el papel higiénico o que la Charo Stone usa fajas Sorax color carne. Dios mío. Qué espanto ¿Para que hurgan en las miserias ajenas? ¿No tienen bastante con las suyas?