PENITENCIAS DEL SIGLO XXI

No hay quien pare al clero en su modernización. No digo yo que vayan a dar misa con una casulla de drag queen y unas plataformas pero, como sigan así, no sería extraño que dieran Red Bull para digerir la hostia en vez de mistela. Si el Vaticano admite vídeos milagrosos para opositar a santo, el obispo de Girona no se ha quedado atrás. Monseñor Soler ha revolucionado las penitencias para los jóvenes. Nada de hacerles rezar un padrenuestro y dos aves marías por los tocamientos o un credo por no obedecer a la mama. El obispo, cual Torquemada del nuevo milenio, ha optado por darles donde más les duele. Les ha pedido que durante la Cuaresma se abstengan de mandar SMS a tutiplén. Que contengan las yemas de sus dedos y que, como mínimo, no envíen tres mensajes diarios. Sólo falta que se le ocurra exigir que hagan botellón con agua de Vichy para dar al traste con toda una generación. No pide nada. Que no manden SMS y que no jueguen a la play. No, si todavía les va a pedir a los pobrecillos que estudien, lean y vayan al cine. Cuánta crueldad, monseñor. Luego se quejan de que les faltan vocaciones. Ya que les aprieta por ese lado también les podría ofrecer alguna versión en hip hop de las canciones de misa o del repertorio de María Ostiz para compensar tanto sacrificio. Así igual se animan más y no se quedan sobaos en medio del Evangelio. A mí me pasaba. Claro que, por aquel entonces, el señor cura tenía mano libre para darnos unos capones que nos dejaban alborotado el remolino desde la Pascua hasta la Natividad del Señor. Y las madres agradecidas. Trabajo que las quitaban. A ver si alguien aprovecha la iniciativa para que, además de mandar menos SMS, los que envíen lo hagan en alguna lengua del Estado español y no en códigos cifrados. Ya saben. 'BT a tmar x kulo' o similar.