RATONES VAN DAMME

Está usted avisado. Si se encuentra un ratón actúe con sigilo. No grite por si le asusta y se mosquea. Invítele a queso y póngale los dibujos de Piolín y Silvestre para que se descojonen viendo sufrir a un gato. Bajo la apariencia de inofensivo roedor puede que esté usted ante una bestia que deja al Van Damme a la altura de un cobarde alfeñique. En la universidad americana de Baltimore han alumbrado al verdadero 'Superratón'. A través de cruces genéticos han logrado que su musculatura se multiplique por cuatro y su mala leche por más de mil. Si quiere proteger su casa ya tiene la mascota más adecuada. Además los choros, al verle, se reirán de él y su cabreo crecerá de manera exponencial. Que se preparen. Si a su hijo se le cae un diente, por nada del mundo llame al Ratoncito Pérez. Capaz es de pegarle una hostia al niño y dejarle sin ninguno. Estos científicos locos nos van a buscar la ruina. Como cunda el ejemplo de los ratoncitos musculetis no va haber quien pare en los gimnasios. Qué asco. Esta manipulación ha sido llevada por el equipo del doctor Se Jin Lee que, por lo visto, lleva toda la vida estudiando el desarrollo muscular. Hombre de Dios ¿no se le ha ocurrido a usted aplicar sus conocimientos a otro tipo de músculos más humanos? A mí se me ocurre uno. Estudie a Nacho Vidal, por ejemplo, y si quiere, por el bien de la Humanidad, yo me presto a hacer de conejillo de Indias de sus avances. Pues nada. Ratones con la cara de Mickey Mouse y el cuerpo de Schwarzenegger. Qué monstruosidad. Y luego hablamos del oso hormiguero.