PEDOS DE VACA

No se lo pierda. Ahora quieren poner a las vacas a plan. Una especie de operación bikini vacuna orientada no a que los animalitos puedan presumir de body y tirarse al sol como todo hijo de vecino en estas fechas sino a que sus potentes flatulencias no perjudiquen al planeta. Ya saben que los pedos de las vacas son peligrosísimos aunque no te den en la cara. En ese caso son mortales tanto por el hedor como por el impacto. Dicen los sabios que su proporción de metano es más contaminante que el rally Paris-Dakar (bueno lo digo yo por exagerar y hacer la gracieta). Quien lo iba a decir cuando las ves pastando tan tranquilas y bucólicas. Pues no se fíe. Con una manada de ellas te montas una guerra química en un periquete. Esperen que el tito Bush no cambie a sus recios marines por unas terneras en cuando valore el poder letal que emana de su ojazo del culo. Para luchar contra esta amenaza un grupo de científicos británicos se ha puesto manos a la obra. No quiero decir que se dediquen a cocinar acelgas y pescadilla cocida para las vacas. Están tratando de cambiar los compuestos del forraje para que su ingesta no genere metano en el estomágo de los animalitos. Habrá que ver si les gusta a ellas que le cambien su hierba de siempre por unos matorrales con sabor a biomanán. En Nueva Zelanda, algo más modestos en sus pretensiones, han empezado los experimentos con las ovejas. Y aseguran que les va bien. Habría que preguntar a las ovejas. De todos modos no niego el deterioro que supone para la tierra las flatulencias de vaca pero también hay que ver los aspectos positivos. Con la cantidad de gas que genera una vaca también puedes ahorrarte el camping gas de estas vacaciones o recargar el mechero sin necesidad de acercarte al estanco. Si es que siempre nos fijamos en lo malo.