TIRE A SU PERRO; APADRINE A UNA VACA

Ya puede usted disecar al perro con la patita levantada para ponerlo encima del sinfonier. O hacer lo propio con el periquito y ponérselo sobre el hombro como Baretta (ver Wikipedia en caso de ignorancia supina). Meta la mano en el acuario y, aunque le cueste, trinque a los pececillos y hágaselos escabechados o póngalos al sol hasta que se conviertan en mojama. Haga lo que quiera pero déjese de mascotas convencionales. Dé el salto a la vanguardia. Apadrine una vaca. En Catalunya ya se hace y el éxito ha sido apoteósico. Por mil quinientos euros elige una y cada semana le revierten en productos lácteos su inversión. Yogures y leche recién ordeñada a tutiplén. Hasta 'jartarse' vamos. Eso sí, no pida que se la despellejen viva para ponerse la piel de alfombra frente a la chimenea. Un poquito de sensibilidad. Yo voy a ver si apadrino a la vaca que ríe. Así, además de saborear su leche, me descojono con ella. He echado una cuenta somera y la verdad es que sale carillo. Por mil quinientos euros, en el Carrefour te tienes que traer los yogures y los tetrabrik en un contenedor y, si te descuidas, te regalan hasta al dependiente. No sé si compensará. A no ser que, tras el deceso de la apadrinada, te den la cabeza para que la pongas en la salón o te den unos filetones de ternera post mortem para que se los revendas a algún restaurante chino. Lo cierto es que me he quedado en lo más prosaíco. Con el pago de la tarifa también se incluyen las visitas a la granja para que compruebes su estado de ánimo o te confiese por la pradera si ha conocido a algún torito que le haga tilín (en este caso tolón). Yo todavía no me he decidido porque estoy a la espera de que diversifiquen el negocio. Yo soy más de ibéricos. A ver si hacen números en la empresa y les compensa el apadrinamiento de cerdos. A ese sí que me apunto. Ya me veo chupando cada semana la paletilla de guijuelo o acariciándole la panzita pensando cómo me voy a poner de morcillas y picadillo. No me digan que no es más variado. Mientras no me tenga que quedar con su perfume.

PEDOS DE VACA

No se lo pierda. Ahora quieren poner a las vacas a plan. Una especie de operación bikini vacuna orientada no a que los animalitos puedan presumir de body y tirarse al sol como todo hijo de vecino en estas fechas sino a que sus potentes flatulencias no perjudiquen al planeta. Ya saben que los pedos de las vacas son peligrosísimos aunque no te den en la cara. En ese caso son mortales tanto por el hedor como por el impacto. Dicen los sabios que su proporción de metano es más contaminante que el rally Paris-Dakar (bueno lo digo yo por exagerar y hacer la gracieta). Quien lo iba a decir cuando las ves pastando tan tranquilas y bucólicas. Pues no se fíe. Con una manada de ellas te montas una guerra química en un periquete. Esperen que el tito Bush no cambie a sus recios marines por unas terneras en cuando valore el poder letal que emana de su ojazo del culo. Para luchar contra esta amenaza un grupo de científicos británicos se ha puesto manos a la obra. No quiero decir que se dediquen a cocinar acelgas y pescadilla cocida para las vacas. Están tratando de cambiar los compuestos del forraje para que su ingesta no genere metano en el estomágo de los animalitos. Habrá que ver si les gusta a ellas que le cambien su hierba de siempre por unos matorrales con sabor a biomanán. En Nueva Zelanda, algo más modestos en sus pretensiones, han empezado los experimentos con las ovejas. Y aseguran que les va bien. Habría que preguntar a las ovejas. De todos modos no niego el deterioro que supone para la tierra las flatulencias de vaca pero también hay que ver los aspectos positivos. Con la cantidad de gas que genera una vaca también puedes ahorrarte el camping gas de estas vacaciones o recargar el mechero sin necesidad de acercarte al estanco. Si es que siempre nos fijamos en lo malo.