Guarde el tanga

Vaya por Dios. Nunca acierto. Ahora que me disponía a rebajar lorza, a acentuar mi tostado de piel y a renovar bañador para el verano se organiza una turbamulta para prohibir el top less y el tanga en las playas alicantinas. No suelo frecuentar esa zona, pero ¿y si cunde el ejemplo? ¿Para eso he dejado yo de rebañar los callos con la spontex? ¿Para eso me he comprado una prótesis torera a ublicar en el paquete? ¿Para eso que me comprado la garrafa de cinco litros de aftersun? ¿Acaso creen que yo voy a la playa a ver si me cogen de extra para el remake de Verano Azul?

Pues nada. Diez mil firmas recogidas para evitar la tentación. Si no quieren mirar, hártense ustedes de pescaito en el chiringuito, escuchen las obras completas de Georgie Dann, llévense el ganchillo, vean el Festival de la canción de Benidorm, lean el Marca, pero, por favor, déjennos en paz y gracia de Dios ¿Me meto yo con ustedes? Por mí como si viene vestido de lagarterana con el flotador bien prieto para contener la tripa.

Al parecer, para los firmantes, esta exhibiciones anatómicas son de muy mal gusto. Nos ha jodío. Hacemos lo que podemos, pero los cuerpos se quedan como se quedan. Ya sabemos que Brad y Angelina no paran mucho por Santa Pola pero es que los demás también tenemos derecho. Es cierto que igual enfundados en una casaca tipo Demis Roussos estamos más apañados pero no me digan que no resultaría molesto que se te metiera la arenilla por el dobladillo. Ya resulta engorroso cuando lo hace por el esfínter o sea que calculen.

En un alarde de tolerancia, la plataforma de amigos del decoro propone que, si no vetar esas cochinadas, al menos se encierre a los libertinos en una zona acotada. De ese modo, las familias decentes pueden comerse los filetes empanados sin correr el horripilante riesgo de que el papá se ponga morcillón ante un cuerpo más sugerente que el de su señora suegra (o la señora en caso similar).

Por el momento, los Ayuntamientos a los que se han dirigido hacen como que oyen llover. Tontos no son. Saben que el turismo es su principal fuente de parné y que si en vez de tostarse al sol medio en pelotas les dices a los foráneos que vengan preparados para una procesión mariana pues la cosa como que pierde atractivo. Ya puestos que reconvertan las discotecas en tiendas de merchandaising con escapularios de monseñor Escrivá de Balaguer. Me temo de todos modos que la prohibición del tanga es poco exportable a según qué países. Por ejemplo Brasil ¿Qué iban a vender? ¿Ceniceros con la cara de Lula?