¡VIVA EL 2 DE MAYO!

Hoy hace doscientos años que el pueblo de Madrid se levantó contra los franceses. No es que lo cuente Marujita Díaz en sus memorias de niñez. Lo dice la Historia. Por lo menos una parte de ella ya que otros cuentan que de patriotismo y de heroismo lo justito. Yo ni entro ni salgo. Únicamente que todavía no me he enterado de lo que celebramos y sin duda debe ser por torpeza propia ya que a punto han estado de montarme una exposición en el salón de casa. Qué pesadez. Digo yo que estamos henchidos de regocijo porque nos quitamos de encima a los gabachos. Ahora sólo falta que me cuenten que tiene de bueno. El resto lo aporta un servidor. Por ejemplo ahora tendríamos de primera dama a la Bruni en vez de a la reina Sofi que todo lo campechana que quieran pero no hay color. Eso sí, igual nos quitaban la siesta por decreto o nos cambiaban las manitas de cerdo por unos canapés de higado de oca. A lo mejor lo que celebramos es que Pepe Botella se volvió abstemio después de legar a nuestra patria el legendario botellón. Sea lo que sea el caso es que nos tienen atufados. Esta noche nos traen a La Fura del Baus para recrear los fusilamientos. Suerte tendrán de no volver a casa con unos perdigones en el culo. Ya saben que estos tipos cobran porque les veas pero quien trabajas eres tú intentando huir de sus performances. Puedes estar atento al escenario y tener por detrás a un pájaro escupiendo fuego o dándote con la minga en el hombro. Es lo que tiene el teatro de vanguardia. A veces se pone tan estupendo que acabas por echar de menos a Quique Camoiras. Menos mal que han encargado a Garcí la película del evento. Así podremos dormir plácidamente mientras la proyectan para reponernos de tanto sofocón.

DONDE TENGAS LA OLLA...

Una cosa es la higiene y otra el vicio. Bien está que le pasemos el plumero al ciruelo si, por falta de uso u otro motivo, así lo precisa, pero de ahí a meter el pito en el conducto de una aspiradora va un mundo. Así es el arte. Arriesgado y transgresor. Que se lo digan al bueno de Dan, el enano diabólico. Estaba el hombre preparado para salir a escena cuando surgió el percance. No es que se le olvidará algún pasaje de Shakespeare. Dan tenía que recorrer el escenario con una aspiradora engarzada en su mismo prepucio al modo de un Nacho Vidal más escueto de estatura. Cosas de la modernidad. El mango se rompió (el de la aspiradora, claro está) y con las prisas el actor echó mano de un pegamento extrafuerte que, a buen seguro, el equipo de mantenimiento utlizaba para sujetar las bambalinas. Sólo hubo un problema. Dan lo dejó secar veinte segundos en vez de veinte minutos. Calzó su minga al orificio y, en efecto, allí se le quedó adherida como la trompa de un elefante cabizbajo. Ya lo dice el refrán. Donde tengas la olla... pues eso. Problemas de micción no había por lo menos hasta llenar el recipiente pero imaginen que tienes que entrar a un bar y preguntar por los aseos con la aspiradora colgada del badajo. Un incordio, no me digan. El caso es que Dan tuvo que ir al hospital con el utensilio pegado. Dice que allí se vio sentado en una silla de ruedas con el aspirador y que quiso que en ese momento le hubiera tragado la tierra. Hombre, la verdad es que yo hubiera preferido forzar una apendicitis. Fíjense lo que es subir a ese hombre a la camilla y hacer luego lo propio con la aspiradora. Eso sí, cuando acabes la operación (que salió bien afortunadamente) puedes darle un repaso al quirófano y quitar las pelusillas de debajo de los armarios. (NOTA: Decirles que, obviamente, la enfermera que aparece con Dan en la fotografía forma parte de la compañía de teatro y no de la plantilla del hospital. De ser así, si yo hubiese sido Dan no me echan ni a patadas del centro sanitario)

PREMIO A LA CASTIDAD

La castidad tiene premio. Si quiere Rouco el slogan para una próxima campaña arzobispal se lo regalo pero no van por ahí los tiros. Si usted es vírgen por vocación (por obligación encabrona más) sepa que no deberá esperar al más allá para obtener una justa recompensa. De momento puede entrar en el teatro por la filosa. En Nueva York, eso sí, pero por la patilla. Los productores de la obra 'The first time' regalan entradas a quienes todavía tengan sin desprecintar el 'abrefacil'. No crean que te palpan los bajos para comprobarlo. Han contratado un hipnotizador que te interroga a la entrada y te saca la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad. O sea que vaya con tiempo porque las colas prometen ser tremendas. No sé en los eeuu, pero aquí por entrar de gratis uno es capaz de cualquier cosa. Incluso de decir que uno no liga y eso, en un español, es un esfuerzo inconmensurable. No descarten ver a Jose Coronado esperando por si cuela. Claro que, bien pensado, a ver quien es el guapo que se significa delante de este tipo clarividente y siembra las dudas sobre si no se ha comido un colín en su puñetera vida. Como, para qué engañarnos, vírgenes lo que se dice vírgenes vienen a ser una especie tan en extinción como el urogallo deberían abrir el abanico de las ofertas. Se me ocurre, por ejemplo, que podían ofrecer descuentos a quienes lleven en paro biológico más de un año o a quien haya tenido un lío con Yola Berrocal. O regalar las palomitas en caso de gatillazo. O que Ronaldo pague el triple por picha brava. O regalar un cilicio en el día del espectador. Todo es darle una vuelta.

Chúpame la minga Dominga

No doy crédito. Vaya despertar. Unos cómicos de gira por Extremadura están traumatizando a esta buena gente. Las secuelas pueden ser irreversibles. Menos mal que siempre están los superhéroes del PP. El brutal escándalo deriva de algunas cancioncillas que se entonan durante la obra. Entre ellas el estribillo 'Chúpame la minga Dominga que vengo de Francia'. No me digan que no es para exiliarse. Qué país tan libertino. Pobres criaturas. Marcados de por vida. Fíjense en mí. Yo conocí esa coplilla de infante y a las pruebas me remito. Un individuo babeante y salidorro, un peligro social. Qué pena que por aquel entonces no estuvieran estos señores del PP. Bueno, a lo mejor sí estaban pero no era necesario votarles. El portavoz en la Asamblea extremeña ya ha pedido responsabilidades. No es para menos. Elecciones anticipadas, estado de sitio, confiscación de la exquísitas chacinas extremeñas, cierre de los teatros y vuelta al sainete y a la zarzuela. Eso sí que les gusta a los niños. No sé a que viene tanta preocupación por ellos cuando, si mal no recuerdo, el esplendor de Letizia Sabater se vivió durante los gobiernos del PP y nadie se preocupó de los chavalotes. Eso sí que ha pasado factura. 'Chúpame la minga Dominga que vengo de Francia' Cada vez que lo repito me estremezco. Yo, si fuera del PP, y mira que es suponer, llevaba a estos titiriteros a los tribunales por exaltación del fornicio ¿Cúando se darán cuenta estos tipos de que follar no es malo? Sólo difícil.