MEJOR PEDIR QUE ROBAR

No lo hago por vicio sino por necesidad. De otra manera jamás se me ocurriría abusar de su generosidad y darles el número de mi cuenta corriente para que colaboren en esta obra benéfica que puede alegrar la vida a un hombre en su espléndida madurez. Ebay ha abierto una subasta para tener una cita con Scarlett Johansson. Que conste que lo hago para que la chiquilla tenga la suerte de conocerme a mí. Por el momento la cosa va por los cuatrocientos euros. Si no fuera porque me tengo que poner un puente en la piñaca yo mismo correría con los gastos. Espero que esta ordinariez protésica no llegué hasta sus oídos ni que se que me quede un trozo de roast beef entre las muelas durante la íntima cena. Qué espanto. Seguro que en los eeuu ni siquieran les quedan palillos tal es su utilización en Guantánamo para metérselos por las uñas a los presos. Acaso crean que este afán por conocer a Scarlett tiene algo que ver con su macicez extrema o que el canalillo que ilustra este llamamiento de auxilio a mis lectores algo ha tenido que ver en que se cumpla este deseo. Nada más lejos de la realidad. Lo hubiera hecho lo mismo con Florinda Chico. Simplemente estoy necesitado de afecto. Que no sepa yo inglés ni ella español lejos de ser un inconveniente es toda una ventaja. Así nos pasaremos toda la velada sin hablar como cualquier matrimonio con más de una década de convivencia. Cierto día quedeme perplejo al saber que la pequeña Scarlett odiaba de pequeña su cuerpo porque se veía fea y deforme. Una de dos. O sus padres compraron los espejos en un saldo o la evolución todavía nos puede deparar alguna sorpresa. Visto lo visto no descarten que un día me atuse la panza después de la ingesta de unos san jacobos y tenga los abdominales como el Brad Pitt. Quien sabe ¿No se casó la infanta mayor aunque fuese con Marichalar? Estoy seguro de que Scarlett se moriría de ganas por conocer a un escritor maduro y con gracejo. Quien sabe si incluso la gustaría conocerme a mí. En su bolsillo está mi salvación. Voy a ver cómo va la subasta y les digo. Ya sé que hay crisis pero ¿qué es la subida de un IPC comparada con mi felicidad y la de Scarlett? Espero sus donativos. Por el momento, se lo pido por favor pero nunca olviden que me salió el acné en los billares de un arrabal.

Hágase millonario: no tire de la cadena

No se tire usted de los pelos cuando se lo cuente. Han pagado en una subasta 124.000 euros por una lata de mierda. No digo que la lata fuera fea o cochambrosa. No. Me refiero a una lata que en vez de, pongamos unos berberechos, estaba llena de pura caca. De artista, eso sí. Madre mía, el dinero que habremos perdido usted y yo por tirar higienicamente de la cadena y llegar a tener agujetas por el uso de la escobilla. Ya ve. Con el resultado de un par de apretones ya podríamos haber pagado la hipoteca de ese monísimo bungalow en Gandía con el que siempre hemos soñado. Una pena.

Todos los días comprando el cupón de la ONCE, cada semana dejándome el intelecto en la quiniela y resulta que la fortuna de cada cual está en la flora intestinal. Nunca hubiera imaginado que la ventana a la felicidad se hallara en el mismo ojo del culo. Ya sé que el dinero no reporta la dicha, pero ayuda una barbaridad. Ni siquiera hubiera hecho falta dar un pelotazo urbanístico para forrarnos. Hubiera bastado con ponernos ciegos de ciruelas. Lo que no sé si en estado cuasi líquido la mierda pierde valor. Tampoco si con dos simples flatulencias a uno le toca aunque sea el reintegro. El problema es que el estado gaseoso impide que los pedos sean visibles. Un inconveniente menor para quien es capaz de comprar estas gilipolleces.

Bien es cierto, para ser riguroso, que la mierda del fallecido artista Piero Manzoni no es cualquier boñiga abandonada y ordinaria. Este transgresor tipo se cuidó de que sus heces estuvieran, literalmente, "frescamente preservadas" lo que no sé si es una ventaja habida cuenta que ese mimo con semejante guarrada comportará un hedor insoportable. Así y todo alguien ha pagado esa pasta por treinta gramos de mierda. Luego nos quejamos del precio del centollo. Estarán conmigo que, aun sin haber probado el manjar de Manzoni, la cosa, en lo que al paladar se refiere, no tiene color (bueno sí lo tiene, el que ya saben).

Estoy por jugarme algo a que el comprador que ha llenado la despensa de su snobismo con estas latas de mierda siente gran repudio a que sueltes un eructito en la mesa entre el primer y el segundo plato. Qué ordinariez, pensará. Con lo fino que es poner la mierda al lado del frasco de caviar de Beluga. Si a alguien le ha desagradado esta lectura, no me llamen cochino. Llamenme, simplemente artista ¿Por qué no mi cálido meado en un tetrabrik? Excusénme. Voy al váter. Me acabo de acordar que tengo que pagar a Hacienda. A ver si saco para el primer plazo. Qué menos.

Souvenirs del Cuaternario

Me iba a abrir un plan de pensiones con unos pocos ahorrillos, pero lo dejaré para mejor ocasión. La tentación es demasiado poderosa para andar ahora pensando en el futuro. La casa de subastas Christie saca a puja un goloso lote de souvenirs prehistóricos y a mí la paleontología es que me pirra. Con decirles que aún conservo la colección de singles de Marujita Díaz les digo todo. He estado mirando el listado y de todos los fósiles el que más me pone es un mamut de Siberia que sale a partir de 150.000 euros. Un poco caro para no poder sacarle en su estado ni unos tristes chuletones pero todo sea por la historia.

El bicharraco mide casi cuatro metros de alto o sea que, si por fin me dan el crédito hipotecario con la excusa de comprarme un bungalow en Cullera y lo consigo, igual tengo que hacer obra en casa para que me entre en el salón. Encima del televisor, que es donde más lucen estos recuerdos, ni hablar. Me he comprado un plasma con tal pantallón que hasta el modesto teletienda parece que lo hacen en El Corte Inglés. Como dato complementario les diré que al ya célebre mamut le han bautizado como 'El presidente' aunque no especifican el porqué. Esta falta de transparencia es la que invita a la especulación malsana. Ya hay quien va diciendo por ahí que ese apodo responde a que el cerebro del primitivo elefante está tan disecado como el de Josemari. Qué mala baba tiene la gente.

Si no me llega el parné, hay otra codiciada pieza que también luciría lo suyo. Se trata de un rinoceronte lanudo del Cuaternario aunque me queda la seria duda de cómo puede tener el animal el pelo después de tantos años. Que se sepa, el hombre de Neardenthal todavía no había decubierto el Sunsilk. El rinoceronte se paga a partir de 50.000 euros y su tamaño más escueto posibilita que pueda sustituir a la perfección al entrañable perrito de caza de escayola con patita levantada incluida. Qué primor.

No cren que estas subastas son solo para ricos. Una ayuda sí que es, pero a poco que se sacrifique puede presumir, por ejemplo, de llevar una pulserita muy mona engarzada con dientes de dinosaurio. Se subastan ciento cincuenta piños o sea que no será por falta de posibilidades. Le quita usted un poquito el sarro y a la ópera con ella. Además del glamour que le da hará usted una excelente inversión. Para que se haga una idea, hace diez años un museo pagó más de ocho millones de euros por el esqueleto de un tiranosaurio (creo que no era el de Pinochet) y estamos hablando de un montón de huesos que ya no sirven ni para caldo. Eche cuenta.