EL AMIGO ROBIN

Ya no hace falta que le consulte a un amigo sobre sus gatillazos jurando que es un problema que tiene otro colega y no usted. Para eso está Robin. Robin es un robot al que puedes consultar cualquier problema sexual. No consta que te pueda resolver el más preocupante que es, paradójicamente, no tener ninguno. Viene a evidenciar un paro biológico tan espantoso que hasta echas de menos ese ¿ya? tan hiriente que alguno de ustedes (saben que no hablo de mi vida privada salvo que cene con la Patiño) habrán soportado con la resignación que da la evidencia. A Robin de los Gatillazos lo ha presentado nada menos que el ministro de Sanidad. Es muy fácil. Lo incluyes en el messenger como un amiguete más y si tienes alguna duda sobre qué muda ponerte en la primera cita o quieres saber si el condón es de un solo uso o es reciclable escribes a Robin y él te pone al día. Claro que él podrá ser de todo menos la voz de la experiencia. Digánme a mí que problemas de amorcillamiento va a tener un robot hecho de recio metal. Como mucho se le oxidará el miembro y a eso tampoco son ajenos algunos seres humanos. Qué le voy a contar que usted no sepa. Eso sí, siempre puedes echarte tres en uno, pero con la edad ya saben que es más probable echar uno en tres veces. Y gracias. En fin, que ya les digo que yo hablo por hablar que para eso estudié periodismo. Si quieren soluciones de verdad y consejos fetén apúntense la dirección de Robin. El robot, que, francamente, con estas prestaciones deja a la Termomix a la altura de una vulgar batidora (la Minipimer de toda la vida) también te da recomendaciones sobre el uso y abuso del alcohol. Digo yo que si lo ha presentado el ministro de Sanidad y no Massiel será para que no bebas o sea que no me sea merluzo y le pida los ingredientes del mojito. A mí ya me pilla un poco talludito echarme un colega tan docto en materias que me resultan tan esotéricas, tan del más allá pero usted que está en la flor de la vida no deje pasar esta oportunidad. Quien sabe si con el tiempo intiman e incluso le da algunos teléfonos para que usted también pueda tener un problema sexual. No desespere.

MAZINGER Y SEÑORA

A mí, de pillarme, ya me pillará algo revenido pero si su insultante juventud se lo permite sepa que a partir de 2050 se podrá casar con un robot. O sea que, desde ahora mismo, a su churri no le pase ni una bajo amenaza de cambiarle por un saco de tornillos. "Como mees otra vez fuera de la taza me tiro a Mazinger Z". "Como no quites el fútbol me piro a la disco con Robocop que para lo lento me vale". "Si te vas que sepas que le voy a dar un gatillazo con Afrodita A" (novia de Mazinger si su juventud es excesivamente insultante). No crean que esta sandez de los venideros matrimonios entre humanos y androides se me ha ocurrido a mí después de haber confundido la taza del Nesquik con el orujo de hierbas. Lo dice un eminente científico, un tal David Levy que es investigador de inteligencia artificial en la Universidad de Maastricht. Ahí le tienen al gachó. Luego dicen que es bueno tener estudios. Tantas campañas contra la droga para nada. Dice el tipo que el primer enlace tendrá lugar en Massachussets ya que, según él, es un estado muy liberal. Si él lo dice. Levy asegura que estas bodas "al principio pueden parecer bizarras" aunque sin duda lo cree porque no vio la de la Infanta Elena con Marichalar. De hecho, el investigador anuncia que ya se pueden prácticar los polvetes mixtos con robots que se excitan y se mueven. No todos los seres humanos pueden decir lo mismo. Además nunca les duele la cabeza y ereccionan al momento salvo que por un descuido no lleves junto a los condones el spray de tres en uno. Todavía no gimen pero el ruido de la oxidación puede hacer prácticamente el mismo efecto. Lo que no acabo de ver es lo de la ceremonia. En vez de cortarle la corbata al novio le tendrás que aflojarle alguna tuerca por no hablar de su brutal fuerza a la hora de cortar la tarta. Igual acierta con la espada a cortar una porción que le rebana el pescuezo al suegro ¿Y si no le gustan los tunos y los desintegra con el rayo láser de su mirada? (yyyuuuuppppiiiii). Acuérdense del carácter que tenía Terminator. Aunque claro que también despertarse junto a Marujita Díaz sin maquillar debe tener su efecto devastador y al parecer es humana.