Educación trilingue

En su afán por mejorar día a día la calidad de la enseñanza la Comunidad de Madrid ha incluido en su programa 'Educamadrid' el acceso a una página porno. Cuando Espe prometía extender el bilinguismo en las escuelas yo creía que se refería a otra cosa. Que hablaba de idiomas y no de que con la lengua, además de hablar y mentir en campaña electoral, se pueden hacer otras cosas. Es decir, estaríamos ya en la dimensión de la educación trilingue. El escándalo ha surgido en el Colegio Camilo José Cela quien, por cierto, estaría encantado. Desde sus ordenadores, los alumnos podían recrearse en unas profundísimas lecciones de anatomía al tiempo que se instruían con inusual atención en las artes eróticas. La primera ventaja que se me ocurre de esta singular asignatura es que a muy pocos les importaría repetir no sólo en septiembre sino cuantas veces fueran necesarias (o posibles).

La ventana a ese paraiso de vicio y perdición se abría a través del enlace 'juego de niños' aunque, al chequear sus contenidos, se antoja que para algunos ejercicios uno ha de tener ya cierta edad. Juegos de niños. Manda huevos. Y nosotros entretenidos con las prendas y el escondite. Qué infancia nos han dado. Como no podía ser menos (recuerden que estamos en España) unos se echan las culpas a los otros. El director del centro educativo, en un alarde de conocimiento que consolida el acierto de su nombramiento, asegura que él no es nadie para dictaminar si lo que se ve es una página porno o no lo es. Un servidor que, por razones estrictamente profesionales, claro está, se ha visto obligado a visionarla, está en condiciones de prometer que si no distingue esa página de la del Club Disney tiene un serio problema.

En la página se pueden leer sabrosos párrafos de alto valor literario del tipo 'vean lo muy perra que es Carola y lo puto que es mi novio que me metió los cuernos con ella'. Sin duda muy aprovechable para un dictado o para un comentario de texto. La cita viene acompañada de la foto de una joven que, a riesgo de equivocarme, no parece para nada una profesora de matemáticas ya que, de ir con esas turgencias a hablar de ecuaciones y derivadas, nadie faltaría a clase. No se molesten en matricularse en el colegio en educación para adultos. Ya han quitado la página.

Solidaridad con el fornicio

Estoy de campaña y, claro está, no se puede estar a todo. En un mínimo receso de estos días agotadores (sí, amigos, por fin me han puesto a trabajar y es mucho peor de lo que pensaba) he sabido que Erin se ha marcado un importante reto en su vida y que para ello necesita la inestimable ayuda del prójimo. Se ha fijado como objetivo beneficiarse carnalmente a mil y un individuos de una sola tacada. Vamos que va a tener que echarse en las ingles garrafas y garrafas de Reflex.

Erin, actriz porno de profesión, ha lanzado su deseo y las solicitudes han llovido en mayor número que si hubiese ofrecido una vivienda protegida. Hay que reconocer que el ser humano, cuando quiere, es la mar de solidario. Basta que una maciza señorita te llame para echar un polvete por la filosa para que una legión de voluntarios acuda a socorrerla. Se tiene previsto hacer un llamamiento similar para picar zanjas en Écija en pleno julio aunque algunos temen que la respuesta no sea, cuantitativamente, la misma. Dicen que serán menos los que se apunten. No sé yo.

Yo, sin ir más lejos, e incluso aunque esta acción social no desgrave a Hacienda, estaría dispuesto a que Erin, tan ilusionada ella, entrara con mi colaboración por la puerta grande del Guiness. Eso sí, puestos a elegir prefiero ser el novecientos y pico por aquello de que, llegado el caso, apenas perciba el gatillazo debido al agotamiento sexual. Es una pena que la muchacha haya citado a las masas salidorras tan lejos del terruño. En concreto, en Ohio, estado americano que, por supuesto, no conozco, pero que me da que, aparte de los hobbys de Erin, poco más se puede hacer. No es poco, oiga.

España siempre ha demostrado su solidaridad. De momento tenemos como candidato al macrofornicio a Daniel, un recio sexagenario que asegura haberse apuntado a esta orgía por la faceta artística del porno. Por Dios, buen hombre, como si alguien lo dudara. A ciertas edades si ya no puedes empujar que menos que sacar un apunte al carboncillo de la joven en bolas. No contento con esta candidatura, el señor Gómez de Cullá también opta a la Alcaldía de Burgos. Esperemos que no exporte la idea y nos traiga a Erin a que arme una similar en la catedral. Menuda escandalera

PornoDisney

Si Walt se descongelara y levantara la cabeza se iba a quedar más tieso que la mojama. En el canal Playhouse Disney se interrumpió la emisión de dibujos animados con unas escenas de porno duro (le llamaran así por la solidez de la erección, digo yo que de esto entiendo poco). Unos niños estaban ensimismados viendo la serie Manny Manitas cuando preguntaron a papá por esa manita tan rara con un solo dedo y sin uña que entraba y salía de otros órganos ignotos para los pequeños infantes. Acaeció en New Jersey y ya saben cómo se las gastan en el pueblo de Bush con el sexo. Si por lo menos se hubiera alterado la programación con la ejecución de Sadam o con la matanza de Virginia pues bueno está, pero claro ver un polvete y agarrarte un trauma de agárrate y no te menees es todo uno.

En España no tenemos ese problema con la infancia. Después de haber padecido los programas de Letizia Sabater los nenes salen tan curtidos que ven con el mismo cuajo una porno que el teletienda o los informativos de Telemadrid (en este último caso igual me he pasado; pobrecillos). El padre de los niños afectados ha definido la escena como repugnante. 'Estaban al máximo' ha apuntado el hombre no se sabe bien si con aire de reprobación o de envidia malsana mientras la babilla se le derramaba sin querer. Se supone que el tipo habrá engendrado a sus hijos por catálogo o por inseminación artificial a través del mando a distancia. Nada de cochinadas. O, si fue necesaria la coyunda, se llevó a cabo a oscuras y no sin antes elevar unas plegarias por dejarse caer en los vicios de la carne. Hay que joderse. Es una frase hecha no una invitación al fornicio. Que quede claro.

Llueve sobre mojado en Disney. La empresa del conservador conservado ya ha protestado por la versión porno de 'Piratas del Caribe' en la que se barrunta que el gasto en atrezzo de trabucos se ahorra ya que los actores van con él incorporado. No sé si recuerdan que hace meses se armó un escándalo mayúsculo en Disneyland Paris cuando se descubrió que Minnie Mouse y Pluto se lo montaban sin recato y arrimaban cebolleta antes de salir a actuar. Demasiadas casualidades ¿No se esconderá tras el disfraz del Pato Donald el mismísimo Rocco Sifredi? ¿No será Disney la tapadera amable de un imperio de vicio? Ojalá. A mí, de todos modos, me parece peor estar viendo una porno y que se interrumpa con la muerte de la madre de Bambi. Menudo bajón.