EL MONT BLANC DA EL ESTIRÓN

Si aún no ha dado el estirón no desespere. El Mont Blanc ha crecido más de dos metros en los últimos dos años y tiene muchos más años que usted salvo que usted sea Sara Montiel que no será el caso. Dicen que es por las copiosas nevadas pero yo creo que es por la basura que se acumula de las meriendas campestres que los turistas hacen en la cima. Ya saben que si subes al Everest puedes encontrarte arriba a un primo segundo o a algún compañero de la mili comprando un llavero con forma de estalactita. Coño, ¿vienes mucho por aquí? Qué trajín. Ya no es como antes. Ahora incluso puedes llegar abajo y volver a subir en un plis plas si se te ha olvidado en la cafetería de la cumbre el reloj de imitación que te ha vendido el sherpa. Además, puedes llevar la gaseosa y el don Simon a la intemperie que a la hora del almuerzo lo vas a tener fresquito. Por supuesto no piensen ni por un momento que hablo desde la experiencia. Mi máxima aproximación a los hielos es comerme un frigopié. Por no hablar de que nunca he entendido para qué subir más de ocho mil metros si luego tienes que volver. Ya que te has comprado las chirucas con pinchos y te has levantado a las cinco qué menos que comprarte una parcelita o construirte un adosado. Siempre habrá algún Paco el Esquimal que te recalifique el terrenito. Por supuesto no es la primera vez que hablo de algo sin conocimiento de causa (recuerden que soy un periodista de reconocido prestigio) pero, en esta ocasión, hasta me he documentado. Ya van por mil quinientos, y subiendo, los privilegiados que pueden presumir de tener una foto en la cumbre de este mítico monte. En algunas instántaneas se ve a gente saludando por detrás lo que no deja de quitar bastante mérito a esta hazaña. De hecho sería menos perjudicial para el ecosistema que instalarán un funicular con vistas. Así por lo menos las cáscaras de pipas se diseminarían por toda la ladera y no sólo en la cumbre. Luego aumenta su altura. Nos ha jodío.