BIENVENIDO A LA REPÚBLICA INDEPENDIENTE DE SU... (PUTA MADRE)

Ni se les ocurra hablarme de turismo alternativo. Ni de deportes de riesgo. Ni de puenting ni de raffting ni de hostings. He estado en Ikea. Eso sí que es una aventura. Ya me gustaría a mí ver al moña de Indiana Jones con el carrito por los pasillos de este Guantánamo de los muebles y los complementos ¿Buscar el Santo Grial? Menuda gilipollez majete. ¿Tú has probado a buscar la estantería negra lacada con referencia 200.67.89.62 en el pasillo 32 departamento 4B? Nos ha jodío. Yo sí. Y eso que iba preparado. Me había llevado hasta un clavito para hacer yo mismo los agujeritos de la regadera que me quería comprar, pero ni por esas. Ustedes pensarán que un martes de agosto al menos habría poca gente y que incluso tendrías espacio y tiempo para empezar allí a montar las piezas del orinal del nene (el pis lo tiene que poner él, no viene en bolsita). Qué va. A rebosar. Como si hubieran organizado una excursión desde la playa de Torrevieja. Jóvenes parejas recién llegadas de ver el piso piloto, matrimonios con trienios que les da por cambiar el sofá de escay una vez que se les han despellejado las pìernas al levantarse a por agua en pleno verano, solteros amantes del puto bricolaje, ancianas que invierten buena parte de su pensión en renovar la espumadera y el colador, niños que lloran porque quieren un lapicerito de Ikea (lo único gratis y que viene ya hasta con la punta sacada)... En fin, todo un microcosmos muy edificante y eficaz para fortalecer aún más el aprecio que tengo a mi perro Bruno a quien, por cierto, me regalaron de una sola pieza. A ver si aprendemos. Menos mal que iba en inmejorable compañía. Una bonita joven con la que me une menos de lo que quisiera había solicitado mis servicios. Como porteador, claro está. Y que conste que no habrá sido porque yo no le haya ampliado la oferta de prestaciones. Un latin lover es un latin lover con veinte y con cuarenta. Allí nos fuimos prestos a comprar un mueble. Bueno, para ser más exacto prestos a adquirir aquello que la cultura sueca entiende como mueble. A saber. Una caja que pesa como la madre que la parió llena de maderas de aglomerado que, de manera indefectible, es muy fácil de montar. Y una mierda ¿Fácil para quién? ¿Para el barbudo de Bricomanía? ¿Para un ingeniero de Caminos? ¿Soy yo gilipollas? Ahórrense la respuesta ¿Qué significan las rayas discontinuas que rodean a los tornillos? ¿Por qué me compro un mueblecico para ordenar los cedés y el plano de montaje parece el del reactor nuclear de Vandellós? Y así todo. Menos mal que por lo menos sólo tardaron cuarenta y cinco minutos adicionales en entregarnos más piezas del presunto mueble. Un chollo oiga. Y ni se le ocurra pasar el sofocón en la cafetería. Todo sea que pida usted un café con hielo y se tenga que ir con Juan Valdés a Colombia a buscarlo. Y queda lo peor. Ella sigue sin hacerme ni caso ¿Se puede hacer algo más por alguien que acompañarle a Ikea? Lo dicho. Bienvenido a la República Independiente de su puta madre.