SEXO ECOLÓGICO

Estos chicos de Greenpeace lo ven todo muy fácil. Uno debería aprovechar sus vacaciones para tostarse al sol, echarse un ligue, ponerse ciego de chopitos o desmadejarse en la disco. Lo de toda la vida. Pues nada oye. Esto de estar concienciao con la Naturaleza es tremendo. No paran. Como no saben qué hacer con su tiempo de ocio ahora les ha dado por sacar los mandamientos del sexo ecológico ¿Ya están salvadas todas las ballenas? ¿Ya no talan árboles en el Amazonas? ¿No hay petróleo en los mares? ¿No se resfrían los urogallos? ¿No atraviesa el trazado de una carretera un nido de tórtolas? Pues eso, coño, pues eso. Lo digo porque ya es difícil echar un kiki para que encima vengan a poner pegas. No digo que esté en contra de copular sin que por ello corra el riesgo de extinción el planeta (aunque depende de con quién igual hasta me la pela) pero hay algunas exigencias porque las que no transijo. Por ejemplo, el primer consejo de consumar siempre con la luz apagada para ahorrar energía. Cuando uno pilla, aquí no se ahorra energía de ningún tipo. Hay que entregarse ¿Somos o no somos españoles? Y por supuesto, si la churri o el churri incauto está de buen ver no sólo hay que descartar la penumbra sino poner unos halógenos al lado del balcón para que el envidioso del vecino sepa de la hazaña ¿Qué gracia tiene empujar con un tío (tía) bueno/a si no se entera nadie? ¿Qué es mejor? ¿Salvar la tierra o nuestra reputación? Mienta si quiere pero a mí no me engaña. La 'Guía Greenpeace para un sexo amigable con el medio ambiente', que ya ha hecho plantearse el futuro a la Guía Michelín, también incluye unas detalladas recomendaciones sobre los preliminares. Si usted es de aquí te pillo aquí te mato y ya sale del ascensor morcillón puerde saltarse sin problemas este capítulo. En caso contrario sepa que, si es de frutas tropicales en bandeja de plata y champán, debe tener en cuenta previamente si el guaraná o las cerezas afrodisíacas que ofrece son o no transgénicas. Si no lo sabe deja al interfecto/a en el sofá viendo el teletienda, se va al google y consulta o llama a los vecinos y organiza una charla coloquio. Cuando regrese igual su ligue se ha dormido. No importa. No follará pero por lo menos se comerá una paraguaya en condiciones. Dónde va a parar. Como ven, por más que la releo no veo más que ventajas. Ánimese. Digo a leerla. No me sea salido/a. Ah, y cuidadín con retozar en el césped a ver si debajo de sus cuerpos pecaminosos va a haber una urbanización de hormigas en peligro de extinción.