UN BESO FULMINANTE

Una admiradora ha dado un beso a Beckham y se ha desmayado. Digo ella, claro está. Al final va a tener razón Vikibekam con aquello de que los españoles olemos a ajo. Debe ser que su esposo todavía guarda costumbres patrias y se jala entre cereal y cereal unas tostas que pa' qué las prisas. De no ser por una halitosis espantosa no entiendo que el ósculo de este gachó provoque tal estado de shock. A mí, sin ir más lejos, no me ocurre. Bien es cierto que ya no beso ni la frente del niñito Jesús pero de mis tiempos de sex symbol no recuerdo un hecho similar. A lo máximo que llegué es a que la churri se durmiera en el cine viendo una película de Tarkovski pero eso te pasa igual te den un beso antes o una patada en los atributos. No crean que David se ha sobresaltado por el incidente. Al parecer la zagala desvanecióse y él, tan tranquilo, miró al tendido y con un aplomo envidiable llamó a la calma. 'No se preocupen, se recuperará', dijo cual George Clooney en Urgencias mientras un brillo cegador se desprendía de uno de sus caninos. La que no acaba de recuperarse es su santa esposa. Yo no sé si se quedo privada de riego neuronal tras el primer beso que le endiñó a David o es así de fábrica. Es una pena que se haya ido de España con todo lo que aportaba al debate nacional ¿Es mejor Chanel 5 o Joya de Myrurgia? ¿Me sientan mejor las medias de cristal o las de punto de garbanzo? Y así sin parar. Ahora en Los Angeles la hacen el mismo caso que si voy yo. Rodeada de ricachones con glamour es una más. Estoy seguro que más de una vez habrá echado en falta ese tufillo a calamares o la muñeca legionaria o la funda de ganchillo que Dolce & Gabanna la confeccionó en exclusiva para el papel higiénico ¿Lo ves Viki? A tí para integrarte no te haría falta ni contrato. Vuelve a casa por Navidad.