MARIANO, PRESIDENTE DEL MATTO GROSSO

No es que le tenga yo manía don Mariano y eso que debería porque me hace usted trabajar una barbaridad. No sabe lo mala que es la falta de costumbre. Así y todo le voy a dar un consejo gratis. Más o menos como sus ofertas electorales. Leo con estupor que piensa usted plantar 500 millones de árboles en España ¿No ha pensado en presentarse a presidente del Matto Grosso? Por lo menos la mitad del compromiso ya lo tendría cumplido. Por cierto, como ando de nuevo de mudanza si le sobra un bonsai me lo manda por Seur para el salón. No sé yo si esta espectacular promesa le va a reportar muchos votos salvo que apruebe por decreto este derecho democrático para los perros y los pájaros carpintero. El mío, digo mi perro, va a estar la mar de contento con tantos troncos donde miccionar. Eso sí tanta frondosidad asusta don Mariano. Mire usted que yo soy más de sol que de sombra y a este paso le voy a tener que pedir al Rey campechano que me deje tostarme en la proa del Bribón a menos que también tenga pensado hacernos un jardín el altamar. Cómo le agradezco, no obstante, que vuelva usted a nuestros ancestros. A los tiempos en los que una ardilla podía cruzar la piel de toro saltando de rama en rama. Me pregunto yo qué para qué coño necesitaba la ardilla semejante trajín pero los libros de Historia así lo rezan y no seré yo quien les lleve la contraria. Sí me gustaría, si no es molestia, que nos especificara cada cuantos árboles va a instalar usted un merendero porque yo, que el único campo que aguanto es el Bernabéu, si voy a que me piquen las ortigas y los mosquitos por lo menos exijo una mesa donde comerme los filetes empanados y los pimientos verdes fritos. Si se compromete a ello hasta me pensaré lo de votarle. Cuando se presente en el Matto Grosso, entiéndase.