GORDOS COMPETITIVOS

No hay manera de ser competitivo. Ni con Mariano ni con ZP. Mira tú que tenemos la mejor panceta, unos callos de escándalo y unas manitas de cerdo de chuparse hasta los dedos de los pies. Pues nada. Somos los terceros en el ránking mundial de niños gordos. Lo que viene a ser una miserable medalla de bronce en la modalidad lorza. Ya verán como algún día hasta nos superan los chinos en horas de siesta. Cuando se ponen a imitar son únicos. Qué mal han hecho los krispies de Kellog's a las nuevas generaciones. Desde que sustituyeron a las galletas migadas nos hemos venido abajo. Todavía recuerdo cómo la leche con cola cao penetraba casi por las uñas y el liquido desaparecía aborbido por una lava de campurrianas. A ver si por lo menos reponen 'Verano Azul' para que los nenes de ahora aprendan del legendario Piraña comiéndose unos bocatas XXL junto a su bici a la que, obviamente, ni podía tan siquiera subirse. Bien es cierto que no había Dios que se pudiera hacer con el manillar ya que hasta le faltaban brazos para agarrar el corrusco. Ahora entre los zumitos, los cereales y los yogures líquidos con pedacitos de bifidus nos salen los niños esmirriados y no somos nadie en el concierto mundial de obesos como Dios manda. Si es que ya casi ni eructan. Aún recuerdo envenenado por la nostalgia aquellas rebanadas de pan con mantequila que madre preparaba después de aviarnos para ir a la escuela y en cuya superficie podías incrustar sin problemas a los indios y a los americanos tal era su grosor. O las trenzas del tamaño de tablas del surf que nos comíamos en el recreo y que era el mayor peso que llevábamos en la cartera. No como ahora que encima que les damos moñadas por la mañana tienen que llevar en un contenedor los libros. No crean que la humillación queda en ese tercer puesto del podio. Es mucho más sangrante. Nos superan EEUU y la Gran Bretaña. Es decir dos históricas gastronomías cuyas mayores aportaciones a los estómagos han sido las burguer modelo ovni y las galletas after eight. Intolerable. Ya que uno es gordo, por lo menos que pueda presumir de un hilillo de grasa choricera por la comisura. Pues ni en eso destacamos. Estoy pendiente de la campaña. Ya saben que ahora es buen momento. Para el más pequeño de los problemas prometen una solución. Me voy a desayunar unos torreznos no vaya a ser poseido por algún duende anglosajón y acabe hablando inglés como Espe. Qué buen acento tiene ¿Por qué no se presentara como candidata en Oxford?