¿ISABEL ARZALLUZ O XABIER PANTOJA?

La fama de mi oficio es mucho peor de lo que pensaba. Ya sabía que nos toman por unos cotillas ignorantes pero desconocía que hubiéramos alcanzado tales cotas de excelencia. Cómo será la cosa que el señor Arzalluz, al ser acorralado en la calle por una cuadrilla de intrépidos reporteros, les ha espetado que si se creen que él es Isabel Pantoja. Hombre, hasta ahí llegamos. Todos sabemos, incluidos los periodistas que ya es decir, que él es mucho más simpático y lleva más rasurada la barba. Además, en todo caso, su hijo de usted se llamaría Patxirrín. De todos modos no seré yo quien les quite un átomo de mérito a los compañeros. Para acercar un micrófono a don Xabier, aunque sea en un karaoke para que cante el Eusko Gudariak, hay que tenerlos bien puestos. Sin duda corres más riesgo que muchos reporteros de guerra que cubren las batallas acodados en el bar del hotel con el único peligro de que les den bourbon de garrafón o se atraganten con el hueso de una aceituna. A mí, que quieren que les diga, la ideología que con fervor (léase mala hostia) defiende el señor Arzalluz me parece tan antigua que no descarto que tenga las paredes de su salón decoradas con pinturas rupestres. Eso sí, desde el absoluto respeto que siempre me ha merecido la antropología política y las vasijas fenicias. Sin embargo hay algo en él que me cautiva. Por ejemplo, es de los pocos que si va a un mercado en campaña electoral sabes que es más probable que te introduzca un calabacín por el esfínter a poco que tengas cara de español a que bese a dos viejecitas en la cola de la pescadería antes de darles un panfleto. Es de agradecer. (NOTA: ¿Creen que le hará gracia este artículo? Es más, ¿creen que le hace gracia algo? ¿Acaso que Manolo el del Bombo se dé con el mazo en los huevos al grito de España, España, España?)