Vaya días tan aciagos. En poco más de una semana se me han desmoronado los mitos como un castillo de naipes en medio de un huracán. En este tiempo tan escaso me he enterado que la mona Chita era en realidad un mono, que Rajoy es capaz de poner casi buena cara y ahora que Judas el traidor resulta que era un pedazo de pan y que lleva siglos cargando sin razón con el mochuelo de ser el apóstol rastrero. Según un sesudo estudio del Evangelio elaborado en los EEUU (qué raros son estos tipos, se empollan el significado del beso de Judas, le quitan la grasa al cochinillo y la ponen a la altura del pescado azul y votan a Bush) ese bíblico beso sirvió para que Jesús se despojara de su cuerpo de hombre y adquiriera su condición divina. Menos mal que entre tanto trauma Berlusconi se mantiene tan impresentable como siempre. Sólo me hubiera faltado que hubiera demostrado su talante democrático y que la Charo Stone (que estuvo por aquí menos cerca de lo que uno quisiera) fuese un transformista de afeitado diario. En fin que, visto lo visto, lo suyo sería que, con carácter muy retroactivo, se rehabilitara la figura de Judas y que lejos de ser su nombre un insulto pase a ser admitido por la Real Academia como sinónimo de bonhomía. Para ser sincero, de todo este asunto lo que más que estupefacta es la dedicación de determinados individuos. Mira que ya me parece un tostón pescar pero mira tú que estar rebuscando y escudriñando el Evangelio horas, días, meses y años para llegar a esta conclusión cuando el pobre Judas debe estar para pocos trotes también tiene su aquél. Qué malo es el ocio.
Melis, el visionario que se atrevió soterrar la M-30
Hace 4 semanas
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2 comentarios:
Hola,yo soy Caín y mi comparecencia ante ustedes no se crean que es para divertirles
sino para defenderme de tanto bulo y falsedades que se vierten sobre mi.
YO NO MATE A ABEL.Me enteré de su muerte estando en Pekín, por un correo que me mandó Adán.Cómo iba yo a matarle con lo guapo que era, con lo que yo le amaba, con decirles que antes de tener relacciones sexuales con la serpiente y con Eva, las tuve con el.
Dirán que cómo estaba yo en Pekín, les cuento:En las fiestas que organizó el Jefe en el Edén,conocí a una chica que trabajaba de trapecista en el teatro-circo chino de doña Manolita Chén ,hubo flechazo a primera vista y me enseñó a hacer mis primeros Pinitos en el trapecio.Me fui con ella por el mundo entero de fiesta en fiesta y estando trabajando en Pekín me enteré de la noticia. Me encontraba yo triste en mi cuarto por la muerte de mi hermano, cuando con una patada en la puerta , se presentó el jefe con 12 gorilas, los llamaba apóstoles,lo primero que hizo fue decir a uno de ellos:!Perico, dale de hostias hasta que confiese haber dado muerte a Abel
(ya empezó a romper las normas,pues siempre habia predicado que primero la confesión y después las hostias)me dio Perico y todos los demás excepto Judas que ese si era colega del Paraiso,el unico de ellos que participaba en nuestras orgias.Yo se que el jefe tambien queria participar al estar enamorado de mi hermano , pero a Abel no le hacia ninguna gracia y le daba de lado.Ese fue el motivo de su muerte, el Jefe no aceptaba el no por respuesta.No le gustaba perder nunca ,si vierais cómo se ponia de enfadado cuando le ganábamos al mus,manejábamos mejor que el la play staicions o le tirábamos el pulso, como un vejin.A lo que iba, me tenian medio muerto a hostias ,y entonces Judas fue a avisar a Cristo que trabajaba de domador de leones en el circo.Llega Cristo y dice ¿qué coños pasa aquí?¿por que hostias le dais de idem?,entoces se adelantó el Jefe y dijo:Le damos para que confiese la muerte de su hermano Abel, pues hasta Urdaci en el telediario ha dicho que ha sido él.
¿Cuando ha sucedido la muerte de Abel?preguntó Cristo
La pasada noche -respondió el Jefe
Imposible,la pasada noche tuvimos actuación y después estuvimos toda la noche en una orgía la leona,la trapecista , Abel y yo, asi es que buscar el culpable en otra parte que el no ha sido-dijo Cristo
Volveré dijo el jefe, y verguenza deberia daros hacerlo con animales que se que tambien os lo hicisteis en el Eden con la serpiente
Ya te gustaría a ti pillar esos labios sexuales de la leona y esa lengua bífida de la serpiente
so estrecho.
Le mando un fax a Adán contándole lo ocurrido....madre mia si le vierais como se puso de violento, echando pestes del Jefe y sus gorilas, me las pagarán dijo.Para colmo la serpiente le contó como habia oido al jefe hablar con la cia para que acabaran con Abel. Y que si no se lo cargaba el mismo era por eso de no matarás que era pecado.Pero que maten otros ,parece que no lo es`.
Se fue del paraiso dispuesto a ingresar en los mártires de Al Agsa.En el camino se encuentra con Osama y cuenta el caso que le ha pasado. Osama le dice,ello por ello que necesita un suicida para atentar contra un tal Perico que esta preparando una religión para hacerle la competencia.
Preparan un coche con 200 kgs de dinamita y a media noche,Adán se lanza contra la casa de Perico.Voló la casa ,voló el coche, voló Adán, pero Perico se salvó por lo mismo que me salvo yo varios dias POR LA RED. Estaba de pesca aquella noche.Se entera Urdaci ,la que lió a todas horas lanzando que había habido un milagro.Se corren las voces por todos los medios de comunicación y en pocos años, montaron un montón de sedes por todo el mundo.Escribieron un libroque fue best seller,en el que dicenque la virgen tuvo un hijo sin catarlo, Que Santa Rita pario por un dedo y cosas por el estilo.Todo eso puede ser hasta verdad, pero lo que no es verdad es que yo maté a mi hermano:PONGO A CRISTO POR TESTIGO.
la verdad, los ignorantes son multitud. Anda leete esto.
http://www.forumlibertas.com/frontend/forumlibertas/noticia.php?id_noticia=5519&id_seccion=10&PHPSESSID=a22c40a67e566b404545aec93bc58937
a ver si nos enteramos.
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